|
О разном
|
|
| Водила | Дата: Четверг, 14.02.2013, 17:59 | Сообщение # 161 |
 Опытный
Группа: Модераторы
Сообщений: 330
Статус: Offline
| Просто - улыбнитесь,  !
С тех пор как лет 10 назад у нас на микрорайоне закрылся отдел ГАИ/ГИБДД, увидеть полицейскую, а тем более гибддшную машину сложно. Практически невозможно. Вот о таком примечательном дне и рассказ.
Так как у нас — 'расслабуха', то многие давно привыкли ею пользоваться. Зачем для езды по микрорайону (от дома, например, до гаража или ларька с водой) ремешок одевать или документы на машину брать, когда гибддшников нет, не было и не будет?
Сосед у меня, например, 'примостился': он как с шоссе к нам съезжает, так машину останавливает и со смаком пару глотков из фляги делает, чтоб лишних 5-10 минут не терпеть, пока микрорайон объедет и припаркуется. Пока работал и начальство возил, во фляге у него коньячок 'водился', сейчас, конечно, 'поплошало' — самогончик плещется... градус уже не тот. И закуска, конечно, ухудшилась. Но, как говорится, традицию он соблюдает свято.
И вот ТОТ примечательный день. Только я от дома отъехал — телефон зазвонил. Я, как приличный, остановился, из машины вылез, стою, болтаю и тут чувствую: что-то не то. Птицы петь перестали, а машины - ездить. Мужики, как по команде, мой маневр повторяют: останавливаются, из машин вылазят и долгими взглядами бандерлогов, смотрящих на Каа, любуются старенькой гибддшной 'шахой', ползущей явно на первой передаче — понятно же, что гайцы цель по-жирнее выбирают! (Страшно-то как!)
И тут 'шаха' дергается и замирает. Из-за руля выскакивает бойко дама в полицейской форме и меняется местами с пассажиром-гаишником. И только тогда все видят здоровенный знак «У» на ее ('шахи') лобовом стекле. Пронесло!
* * *
Из случайно услышанного разговора соседки и ее подруги: - Скоро 23 февраля… Ну, что мне, для хорошего человека, который на 8 марта подарит мне шикарный букет, духи и колечко, брелка жалко, что-ли?!
* * *
История, как брякнул Медведев, про котэ.
Жили мы на севере (молодые специалисты). В бараке, на первом этаже, отопление, горячая вода, ванна, и т. д. все в наличии.
Новый год. Время 23-00, стол ломится, 86 год, на большой земле (так называли) в магазинах шаром покати, а у нас навалом.
Вроде и новый год скоро, а делать нечего. Решили прогуляться. За окном -45, взбодриться. Гуляем, особо-то некуда, везде снег выше колена, ходим вокруг, да около.
- Давай глянем как наша комната с улицы смотрица.
- Давай.
У нас кот, сиамский, кличка – Кеша.
Подходим к окну, на столе (праздничном) сидит эта сволочь, и жрет. Мы в шоке, мы это для себя на праздник готовили, а он, скотина. Ну, мы давай орать, (стекла двойные) – пшел вон тварь, и прочие ласковые слова. Стол рядом с окном. Он, услыхав наши "вопли" сделал остановку, поднял мордочку, взглянул на нас (за окном), и продолжил "жрать". Взгляд его ярко-голубых глаз выражал большое сомнение, что мы (мелкие людишки за окном) можем ему чем-то помешать праздновать новый год. Хотя видел он нас точно. Ну, гад, с криками, мы кинулись спасать харч, и бить эту наглую, голубоглазую морду. Открываем дверь, на столе надкусанные деликатесы, а сам котэ сидит в прихожей, с таким выражением морды лица, как у Медведева на заседании правительства, типа, а я что, я ничего.
Праздник же, бить не стали, стали гулять.
* * *
Сыну 7 лет, любит играть в red аlеrt 3
Вчера с ним строим снежную крепость на огороженной детской площадке, разошлись на столько, что доступный строительный материал начал заканчиваться. Сын, крутя очередной комок:
- Месторождение на грани истощения.
* * *
Две сестры - переводчицы c французского.
Первая:
- Ко мне завтра француз приезжает, Оливье зовут. Меж собой Салатом называем. Поможешь по городу "прогулять"?
Вторая:
- О! Я как раз сегодня своего провожаю. Угадай, как звать?
- ?
- Жюльен!
Один мой знакомый москвич (по жизни большой шутник) в советское время три года ездил, не имея водительских прав. Гаишники остановили и проверили его за это время четыре раза.
Знакомый пользовался правами жены, всегда происходила примерно такая сцена. Он протягивал инспектору ее права и ПТС (регистрация авто была на него):
- Это не ваши права!
- Боже мой, сколько раз ей говорить - не клади свои права рядом с моим, вот дура. Извините, инспектор, перепутал - книжечки одинаковые, у меня еще мой паспорт есть, все фамилии и адреса одинаковые! Ну, я ей дома устрою!
Затем инспектору вручались, обязательные и заранее заготовленные, - 25 рублей (солидная сумма при средней зарплате 150 рублей). И мой знакомый следовал дальше. Езда без прав за три года стоила ему 100 рублей. А вероятность в Москве попасть второй раз к одному и тому же инспектору была очень мала.
* * *
На олимпиаде у дочери-первоклашки была задачка на логику: "У бегемотика день рождения. На рисунке торт с пятью свечками, поделенный на 6 кусочков. Вопрос: сколько лет бегемотику и сколько гостей он ждет? " Всем классом дети ответили, что ему, естественно, 5 лет и он ждет 5 гостей. Учителя всем исправили, что ответ неверный: он ждет 6 гостей. Спрашивать у детей, почему они так думают, не стали. И только дома дочь на наш вопрос: "Почему? " ответила: "А сам бегемотик кушать торт не будет? " Урок №1 получен.
* * *
Давно это было... году в 2000.
Был я тогда студентом и подрабатывал приходящим админом в офтальмологической клинике. Клиника была крутая и модная, одно из первых мест в Украине, где стали делать лазерную коррекцию зрения. Ну и не лазерные, полостные операции там тоже делали.
И вот, значит, готовят пациента к операции. Катаракта там, или глаукома - не помню, да и не важно. Одновременно к операции готовится главврач - действительно классный офтальмохирург, один из лучших в Украине. Готовится он, значит, а пациент ему тихонечко так и говорит:
" - Только Вы, доктор, поаккуратнее, а то предыдущая операция неудачной была, у меня один глаз только видит... ".
А далее между ними состоялся такой диалог...
Врач, задумчиво:
" - Да? А где операцию делали? ".
" - Да тут же, у вас, доктор... "
Врач, совсем уйдя в свои мысли:
" - Да? А кто оперировал? ".
" - Да вроде Вы, доктор, и оперировали... ".
Врач, совсем уже задумчиво, как бы сам себе:
" - Да? А знаете поговорку - кто старое помянет, тому глаз вон... ".
Занавес.
* * *
Порадовало одно объявление! )) Как Вам?
Сдам разъеб@нную в хлам 2 комнатную квартиру 60 кв. м. в центре10 000р. , для настоящих экстремалов со стальными яйцами! Есть практически все, но не пригодно к использованию. За то я, новый кран в ванной установил, шторы постирал и ведро с тряпкой купил, микроволновка в подарок, а так же весь хлам, который остался от предыдущих жильцов! Квартира хорошо впишется в интерьер САДОМАЗО или какой-нибудь склад. А еще, я готов купить мешок цемента, строительные средства что-бы устранить казусы, о которых вы еще незнаете, но это пока сюрприз. Все тайны сразу не открою. Возможны варианты понижения оплаты, коммуналка оплачивается ОТДЕЛЬНО! + покажу как не платить за электричество.
СУППЕР ПРЕДЛОЖЕНИЕ ДЛЯ ДОЛГОЖИТЕЛЕЙ С ПЕРСПЕКТИВОЙ В БУДУЩЕЕ!
ПОНИЖЕНИЕ ОПЛАТЫ: за 9 000 р. в мес. если оплачиваете 6 мес в перед за 7 000 р. в мес. если оплачиваете 12 мес вперед
Так же, если сделаете ремонт-оплата остается прежней.
Для очень жадных: могу сделать хороший ремонт, но тогда уже будет от 15 000 р. в мес. + коммуналка.
Для риэлторов и желающих так сказать пощекотать нервы и пощупать все на яву - просмотр платный от 200 р. за просмотр. просмотр из коридора 100 р. просмотр одним глазом 50 р. ГРУППОВЫЕ ЭКСКУРСИИ 10 р. с человека (не менее 10 чел. ) просмотр с улицы в окно БЕСПЛАТНО! В связи с моей загруженностью по работе вынужден сделать такой тариф, нужна компенсация.
Есть плюсы:
1 - это лучше чем жить на улице.
2 - хуже вы уже не сделаете
3 - нету тараканов и прочая живность невыживет
4 - если у вас есть кошка, то я не парюсь за ободранные обои
5 - если у вас есть собака, соседи там глухие пусть хоть завоется
6 - затопить вы сможете только бомжей в подвале
7 - я отличный парень со мной можно договориться.
* * *
На днях состоялся вебинар, посвященный очередной затее Минобрнауки – новому общероссийскому рейтингу вузов. Плавный ход совещания вдруг был оживлен товарищем из очень уважаемого физтеха.
«А зачем вообще нужен этот рейтинг? » - спросил он. «Какой в нем смысл? Что он дает? »
После чего принялся приводить точное математическое доказательство бессмысленности всей затеи. Доказательство оказалось длинным и требовало специальных знаний, которые у большинства участников совещания напрочь отсутствовали.
Наконец не выдержала девушка из еще более уважаемого гуманитарного вуза:
- А еще мы не знаем точно, зачем вообще родились на этой планете. Но надо же как-то здесь обустраиваться!
Товарищ из физтеха осекся и более собравшихся не беспокоил : )
|
| |
|
|
| Док | Дата: Воскресенье, 17.02.2013, 20:08 | Сообщение # 162 |
|
Группа: Гости
| Наслышан об очередном присвоение статуса горд Новоспасскому, а Николаевке-село. Может у кого есть достоверная инфа.
|
| |
|
|
| АдминСайта | Дата: Воскресенье, 17.02.2013, 20:17 | Сообщение # 163 |
 Вэб Мастер
Группа: Администраторы
Сообщений: 1480
Статус: Offline
| Док, вообще-то Вражнов поставил себе такую задачу, чтобы в этом году Новоспасск стал городом. Но пока официального решения вроде бы нет.
А вот Николаевку селом - это круто, по-моему кто и "достоин" быть селом так это Радищево (4,5 тыс.), Павловка, Ст. Кулатка, а в Николаевке всё-таки более 6 тыс. жителей
За правду Джордано Бруно сожгли...
|
| |
|
|
| Док | Дата: Воскресенье, 17.02.2013, 20:31 | Сообщение # 164 |
|
Группа: Гости
| Просто в Ульяновской области происходит много чего, что не укладывается в голову. З/п по статистике посмотрел, в полном вахе от куда такие цифры.
|
| |
|
|
| АдминСайта | Дата: Воскресенье, 17.02.2013, 20:34 | Сообщение # 165 |
|
Вэб Мастер
Группа: Администраторы
Сообщений: 1480
Статус: Offline
| Цитата (Док) от куда такие цифры.
из официальных данных Минэкономики области...
За правду Джордано Бруно сожгли...
|
| |
|
|
| Док | Дата: Воскресенье, 17.02.2013, 20:50 | Сообщение # 166 |
|
Группа: Гости
| Автор скажи по себе, своим знакомым попадаете в эти цифры? Я по своим знакомым могу сказать, что официально у всех максимум 8000-10000. Ну если брать чинушей с з/п под 100000 статистика будет по 55000, но цифры же не реальны 
|
| |
|
|
| АдминСайта | Дата: Воскресенье, 17.02.2013, 20:53 | Сообщение # 167 |
|
Вэб Мастер
Группа: Администраторы
Сообщений: 1480
Статус: Offline
| Док, я так скажу: лично я попадаю в эти цифры, но брат с женой и другие родственники нет - у них 6000 - 8000 руб.
а у знакомых разные зарплаты, есть и 8 есть и 20 тыс.
За правду Джордано Бруно сожгли...
|
| |
|
|
| Док | Дата: Воскресенье, 17.02.2013, 20:59 | Сообщение # 168 |
|
Группа: Гости
| Без обид, тебе легче наверно жить чем всем перечисленным  . Но исходя из статистики все живут как ты.
|
| |
|
|
| АдминСайта | Дата: Воскресенье, 17.02.2013, 21:05 | Сообщение # 169 |
|
Вэб Мастер
Группа: Администраторы
Сообщений: 1480
Статус: Offline
| Док, да никаких обид. да я получше живу, чем родственники, но хуже, чем некоторые знакомые Я, например, себя не считаю средним классом - не дотягиваю до него.
Ну, а по статистике - это средняя температура по палате. Власти этим самоуспокаиваются - типо всё у нас хорошо... 
За правду Джордано Бруно сожгли...
|
| |
|
|
| Док | Дата: Воскресенье, 17.02.2013, 21:13 | Сообщение # 170 |
|
Группа: Гости
| Вот вот самоуспокоение и обозление и отношения ко всему наплевательски населения.
|
| |
|
|
| АдминСайта | Дата: Воскресенье, 17.02.2013, 21:15 | Сообщение # 171 |
|
Вэб Мастер
Группа: Администраторы
Сообщений: 1480
Статус: Offline
| Док, меня другое удивляет - апатия народа... вон в начале 90х шахтёры "на уши" подняли правительство... а сейчас все замкнулись в себе и терпят произвол властей...
За правду Джордано Бруно сожгли...
|
| |
|
|
| Док | Дата: Воскресенье, 17.02.2013, 21:30 | Сообщение # 172 |
|
Группа: Гости
| Пословицу помнишь: Русский долго запрягает... . Дождутся.
|
| |
|
|
| АдминСайта | Дата: Воскресенье, 17.02.2013, 21:32 | Сообщение # 173 |
|
Вэб Мастер
Группа: Администраторы
Сообщений: 1480
Статус: Offline
| помню, но пока предпосылок не вижу, вот год назад было - но всё сошло на нет...
За правду Джордано Бруно сожгли...
|
| |
|
|
| Водила | Дата: Вторник, 19.02.2013, 12:57 | Сообщение # 174 |
|
Опытный
Группа: Модераторы
Сообщений: 330
Статус: Offline
|     
|
| |
|
|
| Водила | Дата: Пятница, 22.02.2013, 16:49 | Сообщение # 175 |
|
Опытный
Группа: Модераторы
Сообщений: 330
Статус: Offline
| Если человек сделал тебе больно, не отвечай ему тем же. Сделай ему добро, а потом, когда его внимание притупится, огрей его сзади лопатой.
* * *
Урок сексуальной грамотности в общеобразовательной школе. К доске вызывают
Вовочку и дают в руки презерватив.
Учительница:
- Вовочка, ты держал когда-нибудь в руках презерватив?
- Еще бы! У меня дедушка работает на резиновой фабрике и этим добром весь дом завален.
- Очень хорошо. Расскажи нам, как твой дедушка пользуется презервативами.
- Ну как. По-разному. Одевает на банки вместо крышек, надувает на праздники, виноград подвязывает.
- А еще как?
- Ну, как изоленту. Или вместо бинтика, если палец обрежешь...
Класс покатом. Учительница не выдерживает:
- Ну, а "по прямому назначению" твой дедушка их использует?
- Что вы, Мария Ивановна?! "Назначение" у моего дедушки уже давно "не прямое"!
Как сделать недорогой, но оригинальный подарок шефу на 23 февраля: купите тест на беременность, аккуратно нарисуйте 2 полоски, положите ему на рабочий стол с запиской "Угадайте кто? "
* * *
Мужчина без женщины, как собака без блох - жить можно, но скучно!
А женщина без мужчины, как блоха без собаки - жить можно, но кусать некого!
* * *
По радио передают новости: - В США два месяца назад был задержан злостный хакер Вася Иванов. Суд приговорил его к 10 годам тюремного заключения.
По данным центрального полицейского компьютера США, завтра Вася Иванов выходит на свободу, полностью отбыв весь срок заключения.
* * *
Утром на даче жена спрашивает мужа:
- Сема, чем планируешь сегодня заняться?
- Да яму надо бы выкопать: метр-на метр-на метр.
- А зачем нам треугольная яма?
* * *
мужик тянет телегу с навозом по шоссе. в старой дедовской телогрейке, весь такой взмыленный, вымазанный, тут с визгом останавливается порш, а от туда офигенная девушка спрашивает:
- Do уou spеаk еnglish?
А мужик отвечает:
- уеs, i do. А хули толку...
* * *
Окружающая нас жизнь полна абсурдов.
Но эскалатор, по которому люди поднимаются в фитнес-центр - это уже слишком.
Больше всего на свете женщина боится разжиреть, а разжиревшая женщина уже вообще ничего и никого не боится.
|
| |
|
|
| Водила | Дата: Пятница, 22.02.2013, 16:51 | Сообщение # 176 |
|
Опытный
Группа: Модераторы
Сообщений: 330
Статус: Offline
| Если человек сделал тебе больно, не отвечай ему тем же. Сделай ему добро, а потом, когда его внимание притупится, огрей его сзади лопатой.
* * *
Урок сексуальной грамотности в общеобразовательной школе. К доске вызывают
Вовочку и дают в руки презерватив.
Учительница:
- Вовочка, ты держал когда-нибудь в руках презерватив?
- Еще бы! У меня дедушка работает на резиновой фабрике и этим добром весь дом завален.
- Очень хорошо. Расскажи нам, как твой дедушка пользуется презервативами.
- Ну как. По-разному. Одевает на банки вместо крышек, надувает на праздники, виноград подвязывает.
- А еще как?
- Ну, как изоленту. Или вместо бинтика, если палец обрежешь...
Класс покатом. Учительница не выдерживает:
- Ну, а "по прямому назначению" твой дедушка их использует?
- Что вы, Мария Ивановна?! "Назначение" у моего дедушки уже давно "не прямое"!
Как сделать недорогой, но оригинальный подарок шефу на 23 февраля: купите тест на беременность, аккуратно нарисуйте 2 полоски, положите ему на рабочий стол с запиской "Угадайте кто? "
* * *
Мужчина без женщины, как собака без блох - жить можно, но скучно!
А женщина без мужчины, как блоха без собаки - жить можно, но кусать некого!
* * *
По радио передают новости: - В США два месяца назад был задержан злостный хакер Вася Иванов. Суд приговорил его к 10 годам тюремного заключения.
По данным центрального полицейского компьютера США, завтра Вася Иванов выходит на свободу, полностью отбыв весь срок заключения.
* * *
Утром на даче жена спрашивает мужа:
- Сема, чем планируешь сегодня заняться?
- Да яму надо бы выкопать: метр-на метр-на метр.
- А зачем нам треугольная яма?
* * *
мужик тянет телегу с навозом по шоссе. в старой дедовской телогрейке, весь такой взмыленный, вымазанный, тут с визгом останавливается порш, а от туда офигенная девушка спрашивает:
- Do уou spеаk еnglish?
А мужик отвечает:
- уеs, i do. А хули толку...
* * *
Окружающая нас жизнь полна абсурдов.
Но эскалатор, по которому люди поднимаются в фитнес-центр - это уже слишком.
Больше всего на свете женщина боится разжиреть, а разжиревшая женщина уже вообще ничего и никого не боится.
|
| |
|
|
| Талгат | Дата: Пятница, 01.03.2013, 15:56 | Сообщение # 177 |
|
Группа: Гости
| Здравствуйте, хотелось бы по работать с вашим бизнесом в сфере хлебобулочных изделий, Даите пожалуйста телефонный координаты если такие имеются хлебопекарнь, хлебозаводов, буду вам весьма благодарен.
|
| |
|
|
| АдминСайта | Дата: Пятница, 01.03.2013, 16:54 | Сообщение # 178 |
|
Вэб Мастер
Группа: Администраторы
Сообщений: 1480
Статус: Offline
| Талгат, вам я ответил в материале о хлебе. А вообще на сайте существует Справочник организаций Новоспасского, там найдёте интересующую вас информацию
За правду Джордано Бруно сожгли...
|
| |
|
|
| Талгат | Дата: Пятница, 01.03.2013, 23:50 | Сообщение # 179 |
|
Группа: Гости
| Спасибо большое.
|
| |
|
|
| Водила | Дата: Пятница, 08.03.2013, 11:51 | Сообщение # 180 |
|
Опытный
Группа: Модераторы
Сообщений: 330
Статус: Offline
| Интересные факты о сахаре
Оказывается сахар можно использовать не только добавляя его в чай или кофе. Конечно, скажете вы, из него можно делать домашний алкоголь, и будете не правы. В этой подборке вы узнаете необычные свойства сахара, которые можно использовать в бытовых условиях.
Сахар + уксус = долгий срок жизни цветов. Добавьте в воду в вазе пару столовых ложек обоих ингридиентов, чтобы улучшить состояние стеблей и препятствовать размножению вредных бактерий.
Сахар + любое масло = отличный способ, чтобы смыть смазку с рук. Эта смесь и вода подействуют лучше любого мыла.
Сахар + косметическое масло = отличный скраб для кожи. Помассируйте тело смесью аромамасел и сахара — долго потом еще будете наслаждаться нежной кожей.
Сахар + помада = она продержится на губах дольше. Посыпьте свеженакрашенные губы сахаром, слегка оближите их и убедитесь в этом сами.
Сахар может пригодится в ситуации с помадой еще и в том случае, если она никак не хочет ровно ложиться: смешайте сахар с оливковым маслом, нанесите на губы, подождите секунд 30, после чего смойте и наносите помаду, получится идеально.
Сахар отлично поглощает запахи и цвет, так что воспользуйтесь им в следующий раз, когда будете чистить кофемолку или мельницу для специй.
Ложка с сахаром на языке поможет убрать боль от ожога горячей пищей.
Кроме того, сахар — отличный пятновыводитель: намочите пятно, посыпьте сахаром и оставьте на час-другой, будете удивлены результатом.
Сахар обладает бактерицидными свойствами, убивает микробы, мешающие заживлению ран. Повязка с сахаром впитывает влагу, что не дает бактериям размножаться.
После приема острой пищи не спешите запивать ее молоком или заедать льдом — ложка сахара справиться с раздражением слизистой оболочки желудка куда быстрее и успешнее.
|
| |
|
|
|
