Весёлости - Страница 4 - Форум
http://www.novospasskoe-city.ru/logo4.png
САЙТ
НЕРАВНОДУШНЫХ
НОВОСПАССЦЕВ

11.12.2016, 14:53
Вы вошли как Гость | Группа "Гости" | RSS

ГЛАВНАЯ| МОЙ ПРОФИЛЬ| РЕГИСТРАЦИЯ| ВЫХОД| ВХОД
Продаю участок 
 
 
[Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 4 из 8«12345678»
Форум » Общение » Обо всём » Весёлости (анекдоты, истории, приколы)
Весёлости
ГостьДата: Четверг, 06.12.2012, 08:56 | Сообщение # 61
Группа: Гости





Идёт судебный процесс. Адвокат берёт руку подсудимой и говорит коллегии присяжных : "Разве эта рука могла нанести вред другому человеку?"
Все в один голос : "Нет!"
Он поднимает юбку подсудимой и показывает коллегии присяжных ноги : "Разве эти прелестные ноги могли переступить через труп?"
Все в один голос : "Нет!"
Адвокат расстёгивает бюстгалтер подсудимой и показывает всем грудь подсудимой : "Разве может под этой чудесной грудью биться холодное жестокое сердце?"
Все в один голос : "Нет!"
Адвокат - судье : "Господин судья я кончил."
Судья : "Я тоже, но к делу это не относится."
 
ГостьДата: Суббота, 08.12.2012, 14:00 | Сообщение # 62
Группа: Гости





Три подруги разговаривают о сексе. У одной муж врач, у второй архитектор, у третьей военный...
- Мой все время все стерилизует...
- А мой все токо планирует и планирует...
- А мой поставит меня в угол - и говорит: "На хуй шагом марш"!
Обе, хором:
- И шо?!
- Шо-шо... Хорошо, если с первого раза попаду... А если нет - так всю ночь марширую!

Добавлено (08.12.2012, 13:54)
---------------------------------------------
Проходит конкурс похуистов.
Сидят американец, немец и русский.
Объясняют правила конкурса. Сейчас в зал запустят самую сексуальную девушку в мире. Вам должно быть похуй...
Входит девушка. Русский молча встает, кладет ее на стол и начинает снимать штаны. Подходит организатор.
- Вы, наверное, не поняли правила...
- А мне похуй!

Добавлено (08.12.2012, 14:00)
---------------------------------------------
Муж с женой уже которую ночь спят отдельно по причине того, что жена на последнем месяце беременности. Видя, как изнемогает ее муж, она ему говорит:
- Дорогой, я отлично понимаю, что ты мужчина, я вижу, как ты изнемогаешь, но так как сама я сейчас не могу тебя удовлетворить по понятным причинам, то вот тебе 30 баксов, поди к соседке, она будет готова заняться с тобой сексом. Но только это в первый и последний раз! Я согласна на это только потому, что очень люблю тебя...
Муж, не веря своим ушам, берет деньги и, пока жена не передумала - быстренько идет к соседке. Однако уже через несколько минут он возвращается и говорит жене:
- За 30 баксов она не согласна, хочет 50...
- Вот сука! А когда сама в прошлом году была беременна, я с ее мужика всего 25 взяла! .

 
ВодилаДата: Вторник, 11.12.2012, 09:08 | Сообщение # 63
Опытный
Группа: Модераторы
Сообщений: 327
Статус: Offline
Залезает бабка в автобус. Народу - пипец. С сиденья встает пацаненок:
- Садитесь пожалуйста, бабушка!
- Спасибо, внучек!
Села. Достает кисет с нюхательным табаком, нюхает, и, естественно, чихает со
всей дури.
- Будьте здоровы, бабушка!
- Спасибо, внучек!
Достает еще. Нюхает. Чихает.)
- Будьте здоровы, бабушка!
- Внучек, ну я ведь чихаю не потому что больна, а потому, что мне нравится
нюхать табак!
- Бабушка, да мне пох@й, ты хоть х@й нюхай, а пионер должен быть вежлив всегда!

Жена с любовником в постели кувыркаются, пока муж в командировке. Вдруг слышат
дверь ключами открывают. Любовник:
- Кто это там?
- Кто-кто, муж, ёпть, кто еще-то! Ключей больше ни у кого нет! Давай прячься!
- А куда я тут спрячусь?
- Ну беги на кухню, стой как Ленин, я скажу, что ты статуя!
Любовник убежал и стоит. Заходит муж:
- Дорогая, я дома! Голодный с дороги, пожрать бы че-нибудь...
Заходит на кухню:
- Дорогая, это что за херня?
- А это я статую купила. Слышала, у соседей наших, у Ивановых, такая же стоит,
ну и я решила нам такую же поставить. Красиво, правда?
- Да, нормально.
Ну поужинали они, позанимались сексом, жена уснула. Ночью муж встает, тихонько
идет на кухню, открывает холодильник, достает ветчину и сыр, делает огромный
смачный бутерброд, вставляет его в рот мужику, стоящему статуей, и говорит:
- На, братишка, поешь. Я у Ивановых 2 дня стоял - ни одна сука не догадалась
меня покормить!

Перед взлётом стюардесса идёт с подносом леденцов и предлагает каждому со словами:
- Пожалуйста, по одной.
Парень берёт две конфетки. Она ему:
- Я же говорю по одной.
- Я одну для Вас!
- Я на работе не сосу! , покраснела и убежала. Парень вслед:
- А когда можно подойти?

* * *

Сидят Петька и Василий Иваныч на пляже. А вокруг бабы ходят. И вот мимо них идут две девушки, одна другой:
-Посмотри, какой орёл! А рядом с ним вообще, говно, короче говоря...
Петька вскакивает и говорит:
-Ну, Василий Иваныч, я полетел!
-Полетишь, когда лопатой подбросят!

* * *

Жена и дочь обращаются к мужу: Милый, папа, а что ты нам подаришь на
8 марта?
Муж: Линейку!
???
Чтобы померять тот Хуй котрый вы мне подарили на 23 февраля!



Она:
- Я вообще в мужчинах больше люблю мозг, чем тело.
Он:
- Правильно! Тело с возрастом стоять перестанет, амозг можно е%%%ь всю жизнь!
Прикрепления: 6138240.jpg(99Kb) · 2427231.jpg(91Kb) · 9236992.jpg(109Kb)


Сообщение отредактировал Водила - Вторник, 11.12.2012, 17:18
 
ВодилаДата: Четверг, 13.12.2012, 21:22 | Сообщение # 64
Опытный
Группа: Модераторы
Сообщений: 327
Статус: Offline
Мент проходи мимо дома, поднимает голову, а там висит женщина из окна и держится за карниз, а в окне сидит мужик и говори:
- Прыгай давай, руки отцепляй, сволочь...
Мент офигивает и говорит:
- Гражданин,вы что делаете? Это же женщина!
А мужик отвечет:
- Да какая она женщина, это моя тёща!!!
А мент:
- У-у-у какая, ещё и сопротивляется...
 
АдминСайтаДата: Четверг, 13.12.2012, 21:23 | Сообщение # 65
Вэб Мастер
Группа: Администраторы
Сообщений: 1472
Статус: Offline
:D :D :D :D :D

За правду Джордано Бруно сожгли...
 
ВодилаДата: Суббота, 15.12.2012, 09:36 | Сообщение # 66
Опытный
Группа: Модераторы
Сообщений: 327
Статус: Offline
УЧИМСЯ ГОВОРИТЬ БЕЗ МАТА!
1.
Ох*еть - Я поражен!
2. Эти пи%арасы - В данном случае они не правы!
3. Какая, нах*й, разница?! - Разница не принципиальная.
4. П***ец - Упс, небольшой коллапс приключился.
5. Зае**ли в доску! - Простите, но вы слишком назойливы.
6. Что за х**ня?! - Мне кажется, где-то здесь ошибка!
7. Б***ь - Меня переполняют разного рода эмоции.
 
ВодилаДата: Среда, 19.12.2012, 20:37 | Сообщение # 67
Опытный
Группа: Модераторы
Сообщений: 327
Статус: Offline
Сидят три олигарха: Американец(А),Француз(Ф) и Русский(Р).
Обсуждают, что такое счастье!
(А): Счастье-это ранчо, семья три собаки 500 буйвалов, куча детей.
(Ф): Нет, счастье-это пять любовниц, вилла на Елисейских полях, свои виноградники в провинции Гасконь.
(Р)Парни, счастье-это проснулся ты с утра, похлопал блондинку справа, похлопал блондинку слева, открыл сейф, миллионы на месте,налил себе коньячку долларей за 600, вышел на балкон своего трехэтажного особняка, посмотрел, бентли блестит, феррари блестит, эх хорошо!
И тут вдруг взрываются ворота, влетают два микроавтобуса, из одного налоговая, из другова ОБЭП, и спрашивают: Мужик это Озерная дом 8? А ты: Ни@уя! 9 .


Прикрепления: 2873659.jpg(130Kb) · 2251032.jpg(68Kb) · 3511685.jpg(77Kb)
 
ВодилаДата: Четверг, 27.12.2012, 19:38 | Сообщение # 68
Опытный
Группа: Модераторы
Сообщений: 327
Статус: Offline
Мужик пришел проходить медкомиссию на работу. Заходит к урологу.
Тот ему:
- Снимайте трусы!
Мужик снял, уролог смотрит, а на члене наколка "Попробуешь? ".
Уролог:
- Нууууу... И не стыдно вам?!
- Так я и представить не мог, что когда-нибудь мужик будет предлагать мне трусы снять!
 
ГостьДата: Суббота, 29.12.2012, 19:35 | Сообщение # 69
Группа: Гости





Стоят на посту два ГАИшника, никого нету, и вдруг видят - телега запряженная едет. Решили прикольнуться, останавливают:
- Предъявите ваше удостоверение.
Дед, поднимая хвост лошади:
- Посмотрите в бардачке...

– Ольга, слушай, а давай сегодня в зад попробуем!
- Пока нет. Я боюсь!
- Да ладно тебе, у каждого это бывает первый раз! Решайся!
- Ну ладно, уговорил!
- Хорошо, я сейчас выйду и буду подсказывать, а ты паркуйся!

- А я вот себе машинку присмотрела классненькую, буду брать.
- Ниче себе! Покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!
- Нету, Вася, у тебя такого места!
 
ВодилаДата: Среда, 02.01.2013, 11:40 | Сообщение # 70
Опытный
Группа: Модераторы
Сообщений: 327
Статус: Offline
УЛЫБНИТЕСЬ - Chuckle !

Объяснительная: "Сотрудника ГИБДД я не толкал, а просто дунул в предложенную им трубку, которую он держал в руке. После этого он улетел...".

Троллейбус. Сидит мужик в глубокой задумчивости с пустыми глазами и время от времени повторяет
-Ну на.уя я их позвал?. Контролер не выдерживает ,подходит,делает мужику замечание,видит ,что с мужиком не все нормально,подсаживается,о чем то беседуют..и тут контролер на весь троллейбус
--Ну на ..уя ты их позвал!!!..
На остановке заходит милиционер,пассажиры жалуются на странного мужика,милиционер подсаживается,внимательно выслушивает историю и говорит
--Ну на ..уя ты их позвал??
Тогда пассажиры просят мужика рассказать в чем дело.Мужик говорит
--Иду домой,захожу в подворотню,и тут подходят трое"Гони шапку и кошелек"- что делать,отдал...Смотрю,а на земле арматура валяется,хороший такой кусок,я мужичкам кричу"Ребятки,а у меня еще часы хорошие остались!" ,они возвращаются ,я за арматуру,а она примерзла-- И все пассажиры в один голос --НУ НА,,УЯ ТЫ ИХ ПОЗВАЛ!!!!
 
ВодилаДата: Пятница, 04.01.2013, 18:58 | Сообщение # 71
Опытный
Группа: Модераторы
Сообщений: 327
Статус: Offline
ПОЗИТИВ - :D !

Прикрепления: 3803275.jpg(54Kb) · 0549069.jpg(36Kb) · 8718657.jpg(51Kb) · 8690192.jpg(49Kb) · 6794121.jpg(43Kb)
 
ВодилаДата: Суббота, 12.01.2013, 09:36 | Сообщение # 72
Опытный
Группа: Модераторы
Сообщений: 327
Статус: Offline
Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джинн сидит, надо потереть! Трёт час, трёт два, трёт три часа... Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:
- Вынь пробку, придурок!

Удивительные моменты.
,
Прикрепления: 9804046.jpg(79Kb) · 3325100.jpg(43Kb) · 3181689.jpg(65Kb) · 6945816.jpg(28Kb)
 
АдминСайтаДата: Суббота, 12.01.2013, 09:53 | Сообщение # 73
Вэб Мастер
Группа: Администраторы
Сообщений: 1472
Статус: Offline
Y

За правду Джордано Бруно сожгли...
 
ГостьДата: Суббота, 26.01.2013, 08:13 | Сообщение # 74
Группа: Гости





Первоклассник Вовочка:
- Мама, сегодня директор школы спросил, единственный ли я ребенок в семье.
- Единственный. И что?
- Директор сказал: "Слава Богу! ".

* * *

Едут в автобусе на рыбалку три рыбака: внук, отец и дед.
Заходит деваха в колготках в клеточку.
Внук:
- Вот телка зашибись!
Отец:
- Все деньги из отца, поди, на шмотки вытянула!
Дед:
- Мля! Подсак забыли! . .

- Дети, не забудьте сказать родителям, что завтра всем нужно сдать по 500 рублей на ремонт класса.
- Опять по пятьсот!
- Мне сдадите по триста. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирала по пятьсот. До свидания!

Хозяйка "нового русского" нанимает няню.
А почему вам отказали от прежнего места?
Я однажды забыла выкупать ребенка.
Голос из детской:
Мы берем ее, мамочка!

* * *

- Пап, а почему Интернет называют Сетью?
Отец берет кусок сетки и опускает в аквариум. В ней тут же застревают несколько рыбок. Отец:
- И эти рыбки уже никогда не смогут из нее выпутаться. Поэтому, сынок, Интернет и называют сетью.

* * *

Встречаются две подруги:
- У меня не муж, а секс-машина!
- А у меня - секс-мопед...
- Не поняла?
- Да ну! Два такта - и впрыск!

* * *

Супружеское ложе - муж с женой:
Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: - Давай.
Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: - Давай.
Жена: - Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!
Муж: - Иди...
 
shalopdovДата: Воскресенье, 27.01.2013, 10:04 | Сообщение # 75
Группа: Гости





Стал подумывать что то я стал раздражительный какой то, начал перебирать свои события в последнее время в жизни, после догадался почему я стал орать на жену, оказывается я http://zazvezdilsa.ru - дом 2 онлайн стал смотреть на работе от нечего делать в интернете, теперь понятно, на доме 2 на который я подсел будь он неладен, все кричат и дерутся, вот видимо и на меня это повлияло, как прекратил смотреть эту бяку, тут же психика нормализовалась, во как бывает, так что делайте выводы.
 
tikvasyДата: Воскресенье, 27.01.2013, 15:29 | Сообщение # 76
Группа: Гости





Дайте мне пару минут и Вы поймете что заработать деньги в интернете также просто как прочитать этот текст. Если Вы уже интересовались вопросами заработка в Интернет, то наверняка заметили, что книг по данной теме очень много,
http://mmm-tut.ru/page/view_zarabatyivat_dengi.html - как заработать деньги
 
ГостьДата: Суббота, 02.02.2013, 16:37 | Сообщение # 77
Группа: Гости





Царица объявила конкурс, кто за ночь с ней сможет кинуть 20 палок, тому
она отдаст полцарства, а кто не сможет тому голову с плеч! Съехались
мужики со всего света и давай напрягаться, но ни у кого больше 18 не
получается: много послетало голов. Но тут объявился неграмотный
Ваня-печник из Сибири и принялся за дело, а считать-то не умеет,
поэтому как кончит - палочку на стене рисует..... Дошел счет до 18:
королева понимает "сможет ведь, гад", а полцарства жалко. И начала
она технично ногой, пока Ваня делом занят, стирать по палочке.
Мужик рисует - она стирает, мужик рисует - она стирает....
Тут Ваня заметил это дело и закричал:
- Так не пойдет!
Вскочил стер все палочки со стены:
- ЗАНОВО!!!
------------------------------------------------------------

- А у меня три новых порнофильма. Все никак руки не доходят посмотреть.
-----------------------------------------------------------------

- ОФИЦИАНТ! ! ЯЙЦО! !
- Вам сварить, пожарить, почесать?
---------------------------------------------------------------

Женщине не нужно многое....
ей нужно все
------------------------------------------------------------

От женщин огромная польза, даже когда пообещают и не приходят: зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях!..
---------------------------------------------------------------

Шел пьяный мужик по кладбищу ночью, оступился и упал в недавно вырытую могилу.
Час прошел, второй- мужик уже замерз.
Идет по кладбищу сторож, видит- мужик в могиле сидит: - Что, холодно?
Мужик говорит: - Ага!
Сторож: - А нахрена разрылся?
-------------------------------------------------------------------

На приеме терапевта.
Пациент - Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
Терапевт - По правде говоря, волшебник - аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.
--------------------------------------------------------------

Между дружбой мужчины и женщины постоянно что-то встает!
---------------------------------------------------------

- У тебя машина есть?
- Есть...!
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машину зачем спрашивал?...
---------------------------------------------------------------

А может Кутузов был прав? Чтобы спасти Россию, нужно сжечь Москву?
---------------------------------------------------------------

Приходит парень домой,а в ухе серьга, отец ему "слушай сын с серьгой ходят пидорасы или пираты. Я щас в окно выгляну и не дай бог там корабля во дворе не будет "
---------------------------------------------------------------

- Спасибо!
- За что?
- Да я всегда говорю спасибо, когда не знаю, как послать на х*й, но не обидеть.
- Отличный способ!
- Спасибо!
--------------------------------------------------------------------

Латвия не перестаёт удивлять. Оказывается, здесь нельзя ездить на велосипеде без прав и пьяным. Возникает вопрос: а зачем он тогда вообще нужен, это велосипед?
-------------------------------------------------------------------

Учёные выяснили, что какао повышает умственные способности. Крысы, которым в ходе эксперимента вводили в кровь экстракт какао, умнели катастрофически быстро.. И уже на вторые сутки начинали задаваться вопросами- "Кто я?", "С какова района?", "Чо я такой дерзкий?"..



Сидит ворона с сыром на ветке, тут подбегает лиса, сбивает ее оттуда палкой на землю, отбирает сыр и сваливает. Ворона оклемавшись и почесывая репу бормочет: "Нифига себе басню сократили..."


Собирает начальник сотрудников отдела и говорит:
- Значит так! Нужно разработать план выолнения работы по дням недели. Ну в принципе, работаем как работали, только в цифрах обозначим, так, на вскидочку. Понедельник. Ну, понедельник, день тяжелый. В понедельник отходим от выходных, ну и после обеда нужно хоть что-то поделать немножко. Ну, пусть 10% от полноценного рабочего дня. Вторник. Ну, ко вторнику уже более менее начинаем входить в ритм, работаем процентов на 40 от дневной нормы. Среда. Ну, к среде все уже огурцом, ударно трудимся. Все конечно не успеть, но процентов на 90 нужно выложиться. В четверг, после ударной среды можно немножко расслабиться, 50% - нормально. Ну, в пятницу готовимся к выходным, да еще короткий день. С утра немножко что-то поделать нужно - процентов 15 от дневной нормы - самое то. Всем всё понятно? Вопросы есть?
- Да, есть один! Долго эта хуйня по средам будет продолжаться?


Мать дочери:
- Клашка, познакомилась бы с нашим соседом - счетоводом Иван Петровичем! Очень хороший человек!
- Да я с ним уже в театр ходила!
- Ну и как?
- Скромен уж очень! За время спектакля только раз в трусы залез, да потом в антракте как-то уж очень смущенно трахнул!
- Вот я и говорю! Интеллигент - он во всем интеллигент!!

Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном манто.
Монашка: - Господи! Сколько же стоит такая прелесть?
Дама: - Одна ночь любви... Снимает манто, под ним - ожерелье.
Монашка: - Господи! А сколько стоит такая прелесть?
Дама: - Две ночи любви... Дама снимает перчатки... На пальце - перстень с изумрудом.
Монашка: - Господи! А сколько же это стоит?
Дама: - Три ночи любви...
Ночь. Келья. Стук в дверь.
Монашка: - Кто там?
- Это я, отец Андре...
Монашка: - Шли бы вы, отец Андре, со своими карамельками!


- Прикинь! После всех этих рекомендаций по дресс-кодам, надеваю я, значит ,на собеседование строгое платье, ниже колен, неброский макияж, минимум аксессуаров, закрытые туфли-лодочки. Так эта стерва кадровичка и двух минут со мной не говорила - выгнала!
- Слышь, Вась, может ты не побрился?


Маленькая девочка в магазине:
- у вас есть мороженка.. такая..
беленькая.. вкусненькая.. в
стаканчике...
- нет.
- хуёвенько...



Ввели на работе правило. Кто ругнётся матом, кладёт в копилку 5 р. Пришли утром на работу. Один сотрудник молчал, молчал, потом положил 1500 и рассказал как провёл выходные с тёщей. Мы переглянулись и скинулись по 500 р. на комментарии !

Добавлено (02.02.2013, 16:37)
---------------------------------------------
Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив. До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.

Два мужика пошли в парк и напились в стельку.
На следующий день встречаются, один из них весь в синяках, помятый, хромает.
Тот, который не помятый, спрашивает:
- Слушай, что это с тобой?
- Понимаешь, вчера мы только разошлись, успел я отойти метров на десять, как мне машина по коленкам бампером - шарах! Встаю я, значит, а тут мне в спину лошадь копытом! Я, натурально, падаю, опять встаю, и тут - самолет! И крылом по шее! Я чуть коньки не откинул! Поднимаю голову - а тут ракета! И прямо мне между глаз!
- Да гонишь ты!
- Не веришь? Спроси у директора карусели!


Жена мужу: - Сходи в магазин и купи яиц... Мужу лень оторваться от телевизора шутит: - У меня есть два яйца... Хватит? Она тоже шутя: - А что их можно съесть? Он: - Съесть нельзя, а полизать можно! Она: - Ну и замечательно! Утром полижешь себе на завтрак))


- Впереди зимовье, 3 мужика сидят, калдырят, оружия нет…
Генерал заходит в зимовье, говорит:
- Я китайский генерал Люй Фэнь, моя армия — 3,5 миллиона человек, мы на вас напали!
Один наш мужик встает:
- Ну ёёооб твою мать!!! Где ж мы вас хоронить-то будем?!!!

- Хотите покататься? Садитесь.
- Нет, спасибо. Я лучше на троллейбусе.
- Троллейбус – это непристижно. Вы вот сюда садитесь.
- Да плевать мне на такие престижи. Я вот на велике лучше.
- Вы боитесь что ли?
- Не боюсь я. Просто не хочу.
- Да бросьте. Трусите – так и скажите.
- Да не трушу я. А.. А давайте в другой раз покатаемся?
- Гагарин, не выдрючивайтесь и марш в ракету. Хотите нам День Космонавтики сорвать?

Любимая, ты где ???
- Дорогой, я в машине … а за мной гонится трамвай … я не знаю куда ехать!
- Съезжай с рельсов и включи навигатор …
- Не включу !!! Я с ним поругалась!

Пришел на работу в субботу. Народу никого - благодать. Трудился-трудился, а потом мне приспичило, пардон, в туалет. Туалет у нас в самом конце коридора, у входа, где охранник сидит. Ну так вот, продефилировал я мимо охранника, зашел в туалет, закрылся в кабинке, уселся и запустил игрушку на телефоне. Сижу играюсь, и так хорошо игра идет, что аж забыл, зачем пришел вообще! Смотрю по очкам - на рекорд иду! И играю еще с большим азартом!
Еще минут десять, наверное, прошло. Уже и правая нога занемела, и спина затекла, и, извините, задница замерзла - но рекорд же, не могу остановиться! И тут такой вежливый стук в дверь и встревоженный (ну еще бы - человек пошел в туалет и пропал на полчаса, мало ли что!) голос охранника:
- Извините... С вами все в порядке?
На что я ему натужным таким от усердия (прохожу очередной сложный вираж в игрушке) голосом отвечаю:
- Да не, все ок! Я ПРОСТО НА РЕКОРД ИДУ!!!
Молчание. Потом удаляющиеся шаги. И тут до меня дошло, что что-то не то смаразнул

Жириновского в Киеве забросали капустой. Никто не ожидал, что именно так Украина будет отдавать долги за газ

Четырёхлетняя девочка осматривает квартиру друзей семьи, к которым они с мамой пришли в гости:
— А у моей мамы есть такое же зеркало, она в него смотрит, когда подмышки бреет.
Заметив мамин суровый взгляд, поправляется:
— Или усы выдёргивает.



В Музее Ленина выставлена уменьшенная копия паровоза, который Ильич подцепил на мизере в Шушенском.

Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.

Спрашивают олигарха:
- Где вы заработали свой первый миллион?
- На Крайнем Севере: загрузил полный самолёт снега и продал его в одну африканскую страну.
- Продали снег?
- Почему снег, самолет.

Жена пришет мужу СМС-ку:
- Яйца 3 д.
Муж отвечает:
- Мне сходить на базар или в кинотеатр?


Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви! - А тебя, любимая, от резонанса не разорвет?
---------------
Когда из интернета можно будет скачать пельмени, вот тогда и поговорим об интернет-зависимости. А пока это – чушь и миф.
---------------
Если вы в детстве тоже пытались не наступать на линии между плитками, то ваше детство удалось!
---------------
Попробуйте просклонять фейхуа и не разу не матюкнуться!
---------------
Если долго-долго-долгоооо... если долго-долго-долгооо... если долго-долго-долгооо... . значит парень молодец!


Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая. Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлёт по этой самой дорожке.
Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру...
Пилот:
- Диспетчер, скажите своему косарю - пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!


Сидят в приёмной ветлечебницы 2 кобеля с хозяевами: пудель и овчарка и один с хозяйкой- дог.И беседуют между собой на своём собачьем яыке.
Спрашивают пуделя,зачем его привели.
-Сынишку хозяйского за палец цапнул,подумали,что бешенный,усыплять привели,отвечает пудель.
-А тебя за что?-спрашивают овчарку( или овчара?)
-Да мои хозяева новый диван купили,так он мне так не понравился,что я его в мелкие клочки разодрал,а они подумали,что я взбесился и усыплять привели.
-А тебя за что?-спрашивают дога
-А у меня хозяйка пол мыла в позе "раком", так я ей сзади и вдул по самые гланды!
-И что,усыплять привела?
-Нет,когти подстричь!


Вчера участвовал в акции «Получи деньги!». Отправил sms со словом ДЕНЬГИ и мне пришел ответ: Ваши деньги получены. Спасибо за участие!


Выдала женщина одновременно троих дочерей замуж.
После свадьбы попросила всех троих написать ей через некоторое время как складываются отношения с мужьями. Скоро получает она письмо от старшей дочери, а в нем только одно слово: Nescafe. Подумала и решила поискать рекламу этой торговой марки. Нашла в журнале, а там написано - Наслаждение до последней капли. Ну, думает, все нормально у старшей дочурки. Потом пришло письмо от средней дочери. Там только одно слово - Davidoff. Опять обратилась к рекламному слогану. Там было написано: Long pleasure. King size. И у средней все хорошо складывается. Но вот пришло письмо от младшенькой. Раскрыла, а там два слова - British Airways. Как обычно, полистала журнал, нашла и упала в обморок. Реклама гласила: Три раза в день, семь раз в неделю, во всех направлениях!



Поступает майор в академию. Чтоб поступить надо ответить на 3 вопроса.
Задают ему первый:
- скажите товарищ майор, что такое голеностопный сустав?
Тот недолго думая:
- Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок.
Комиссия в ужасе, вот какой умный майор попался. задают второй:
- что такое черепно-мозговая коробка?
- вопрос понял, отвечаю. Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки.
Все в шоке, но завалить надо т. к. места все куплены. думали, думали и тут матерый генерал спрашивает:
- скажите товарищ майор, как найти половой орган у женщины. майор подумал и говорит:
- вопрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, ложим животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.

 
ВодилаДата: Воскресенье, 17.02.2013, 08:26 | Сообщение # 78
Опытный
Группа: Модераторы
Сообщений: 327
Статус: Offline
- Кать, идем ко мне заниматься сексом?
- Меня не Катя зовут! . .
- Как я и думал, вторая часть вопроса возражений не имеет!!! ...

* * *

Говоря о введении « Налога на роскошь», Путин не имел в виду налог с роскоши богатых, он имел в виду налог с бедных на роскошь богатым.

* * *

После боя сидят солдаты, злые все - многих поранило-поубивало, немцев с высоты так и не выбили. Начинают придумывать, вот если Гитлера поймать, что с ним сделать? Один предлагает: "В дерьме утопить! ".
Остальные: "Не-е-е, это больно просто. " Старшина курит. Второй:
"Четвертовать гада! " Все: "Не-е-е, это слишком быстро. " Старшина курит.
Третий: "Связать и в муравейник, пускай они его сожрут! " "Не-е-е, плохо видно будет" Старшина докурил: "А теперь слушайте, сынки, что мы с ним на самом деле сделаем! Возьмем железный рельс, накалим один конец, а другой ему в жопу засунем! " Гробовая тишина. Наконец самый молодой отважился: "Товарищ старшина, а почему холодный? Надо ж наоборот! "
Старшина наставительно: "А чтобы союзники не вытащили!!! "

* * *

Двое Новых русских:
- Я жене вчера Мерс купил - 200км/ч. Убралась быстро. Хорошо теперь.
- Надо бы тоже... Потом встречаются:
- Купил я ей мерс. Убралась под Камаз: Мерс в мясо, жена жива-здорова.
- А ты купи ей Понтиак! Тут точно насмерть.
- Купил.
- Ну и как?
- Да все тоже самое. Понтиак вдребезги - жене ничего.
- А купи тогда Ягуар.
- Купил.
- Ну и что?
- Отлично. Загрыз прямо в гараже.

СМС разговор:
1: Моя любовь,
Если ты улыбаешься, пришли мне свою улыбку,
Если ты спишь, пришли мне свои сны,
Если ты плачешь, пришли мне свои слезы
2: Вот я сейчас в туалете. И что я должна тебе прислать?

* * *

Стоит гаишник на дороге, работает. Видит едет мерс 600, а водитель выглядит как оборванец, ну и решил остановить проверить документы. Останавливает, от туда выходит бич. Гаишник просит показать документы. Тот показывает, все документы в порядке.
Гаишник обалдевает и спрашивает: - откуда у тебя такой автомобиль?
Тот рассказывает: - Понимаешь, у меня говно лечебное, кому посру на лысину у того волосы начинают расти. Вот я одному богачу посрал, он мне за это тачку подарил.
Гаишник ему говорит:- Слушай, у меня тоже лысина, посри мне на голову.
Тот поломавшись, соглашается. Отходят в сторонку, бич срет гаишнику на голову и в этот момент с кустов раздается хохот и возглас: -Б%я буду, я ему еще и квартиру подарю!!!

* * *

- Мне страшно отправлять резюме в этот банк!
- А что такое?
- Меня смущает, что в графике работы пишут - с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи...

* * *

- Руководство СургутГазпрома выделило на развитие футбола в городе два газовых месторождения. И уже есть результаты! Мы присутствуем на матче «Спартак, Москва – Газовик, Сургут». Не будем судить «Газовик» строго, команда молодая, еще несыгранная. Вот «Газовик» в атаке! Рональдо, пас на Ривалдо, Роберто Карлос, гол!!!

* * *

Люся, что тебе больше всего нравится в мужчинах?
- Ум.
- А еще?
- Внешность.
- А еще?
- Интеллигентность.
- А еще?
- Галантность.
- А еще?
- Юмор.
- А еще?
- Сила.
- А еще?
- Слушай, я вот-вот потеряю терпение и скажу тебе правду...

* * *

Он: - Ах, эти алые губки... , а эти груди - как персики... , а какой нежный животик... , ах, а этот кругленький пупочек. . а тут...
Она: - Мы будем тр%%аться или инвентаризацию проводить?

На ипподроме перед самым началом скачек инспектор заходит в конюшню и видит как тренер что то дает лошади своего игрока.
Инспектор:"Так-так, чем это вы ее кормите?"
Тренер:" Да это конфетка..Хотите?"-с этими словами съедает одну конфетку сам, а другую дает инспектору.
На старте тренер подходит к своему игроку и говорит:"Знаешь Вася, тебя никто не должен обогнать, а если и обгонят, то это буду или я ,или инспектор."

* * *

Учили с дочкой скороговорку из учебника за 4 класс , , АХ У ЕЛИ , АХ У ЕЛИ , АХ У ЕЛИ злые волки разбросали все иголки ... . , , попробуй объяснить ребенку , почему папа ржет...

* * *

Спoрят два грузина, чей дед был выше:
- Мoй дед был таким выcoким, как вoт этo деревo.
- А мoй дед был таким выcoким, как вoн та гoра!
- Мoй дед был таким выcoким, чтo дocтавал дo звезд!
- А звезды были круглыми?
- Круглыми.
- Теплыми?
- Да.
- Значит этo были яйца мoегo деда.

Прикрепления: 9535665.jpg(42Kb) · 2181938.jpg(31Kb) · 8233476.jpg(57Kb) · 9514454.jpg(43Kb)
 
ВодилаДата: Пятница, 22.02.2013, 12:06 | Сообщение # 79
Опытный
Группа: Модераторы
Сообщений: 327
Статус: Offline
Просто УЛЫБНУЛО, :D !

В крутом автосалоне некая дама осматривает суперновую модель "Кадиллака". Открыв дверцу, она наклоняется, чтобы потрогать руками кожаные сиденья, как вдруг громко пукает. Обернувшись, дама видит дилера, стоящего совсем рядом, смущается и, чтобы сгладить конфуз, спрашивает его:
- Сколько стоит эта машина?
Дилер невозмутимо в ответ:
- Ну, если вы, мадам, пердите, когда смотрите на машину, то, боюсь, когда я назову вам цену, вы просто обосрётесь!

Ковбой едет по степи. Вдруг видит - лежит кучка серебра. Слезает с коня, подходит к серебру и вдруг слышит голос:
- Стоять, стрелять буду. Вот сделаешь такую же кучку говна, серебро твоё.
Ну, тот поднатужился - сделал. Забрал серебро и уехал. Едет дальше - видит кучку золота.слезает с коня - слышит тот же голос и те же условия. Ну, сделал то же самое,взял золото, едет дальше. Вдруг видит - кучка алмазов. Слезает с коня, ну, опять те же условия... Думает:"Ну, столько я не нас..., но попробовать надо..." Пробует, пробует - и вдруг чувствует, что кто-то трясет его за плечо и говорит:
- ДЖОННИ, ДЖОННИ, ПРОСНИСЬ, ТЫ ВЕСЬ В ДЕРЬМЕ!


Прикрепления: 1056661.jpg(69Kb) · 6921770.jpg(50Kb) · 4586205.jpg(67Kb) · 1844776.jpg(95Kb) · 7478315.jpg(54Kb)
 
proactionДата: Среда, 27.02.2013, 05:49 | Сообщение # 80
Группа: Гости





Может нада порадуйте http://proaction-service.ru/pesochnshow.html - песочное шоу сколько стоит сайт. Узнайте цены.
 
Форум » Общение » Обо всём » Весёлости (анекдоты, истории, приколы)
Страница 4 из 8«12345678»
Поиск:


Сайт не является СМИ.
Администрация сайта не всегда разделяет мнение авторов!
Администрация сайта  не несет ответственности за достоверность информации, опубликованной в рекламных объявлениях.
Объявления коммерческого характера (реклама товаров и услуг) публикуется на Главной странице только на платной основе 
Администрация сайта  не предоставляет справочной информации. 
Связь с администратором через Обратную связь (эл. адрес: nvspsk@yandex.ru ), через приват или аську 397-884-626
Besucherzahler russian marriage
счетчик посещений
Яндекс.МетрикаЯндекс цитирования Каталог ИТ "YandeG" - рейтинг сайтов Graffiti Decorations(R) Studio (TM) Site Promoter  
Новоспасский портал © 2009-2016