Весёлости - Страница 3 - Форум
http://www.novospasskoe-city.ru/logo4.png
САЙТ
НЕРАВНОДУШНЫХ
НОВОСПАССЦЕВ

06.12.2016, 05:57
Вы вошли как Гость | Группа "Гости" | RSS

ГЛАВНАЯ| МОЙ ПРОФИЛЬ| РЕГИСТРАЦИЯ| ВЫХОД| ВХОД
Продаю участок 
 
 
[Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 3 из 8«1234578»
Форум » Общение » Обо всём » Весёлости (анекдоты, истории, приколы)
Весёлости
ГостьДата: Среда, 14.11.2012, 17:26 | Сообщение # 41
Группа: Гости





В России два вечных вопроса: "Кто виноват? " и "Что делать? "
И один вечный ответ: "А х#й его знает! "
 
ГостьДата: Среда, 14.11.2012, 18:05 | Сообщение # 42
Группа: Гости





- Дорогой, ты у меня такой умный, такой умный, ну просто гениальный!
- Ну, что ты, дорогая. Я обыкновенный, это ты у меня - просто дура!

Добавлено (14.11.2012, 17:57)
---------------------------------------------
Едут в поезде хохол и еврей. У хохла кусок сала, у еврея кусок хлеба. Сало без хлеба не идет, да и хлеб без сала тоже, а делиться никто не хочет. Вот еврей и говорит хохлу:
- Слушай давай будем играть в карты?
- Дак у нас карт нету...
- А мы будем хлебом и салом играть!
- А как это?
- Будем резать ломтиками, вместо карт.
На этом договрились. Хохол отрезает ломтик сала кладет на стол:
- "Сало"
Еврей отрезает ломтик хлеба, кладет на стол:
- "Козырный хлеб", кладет сало на хлеб и ест...
Хохлу тоже хочется, и он решается обмануть еврея, опять отрезает кусок сала:
- "Козырное сало"!
- Беру!

Добавлено (14.11.2012, 18:05)
---------------------------------------------
Увольняют секретаршу. Она говорит (с чувством собственного достоинства)
своему начальнику:
- Я со своими двумя дипломами, - показывает руками на
сиськи, - моим широким кругозором, - показывает на бедра, - и узкой
специализацией, - показывает на узкую талию, - работу всегда найду! А
вы, с вашим мягким характером, - показывает ему согнутый указательный
палец, - ни с кем не сработаетесь!

 
ГостьДата: Суббота, 17.11.2012, 21:00 | Сообщение # 43
Группа: Гости





16+
Едет водитель лесовоза по тайге. Слушает радио. Прерывется музыкальная передача и взволнованный диктор сообщает: "Товарищи! В районе Подкаменной Тунгузки приземлилось НЛО. Если встретитель с пришельцами - смело вступайте в контакт, рассказывайте о нас, о Земле..." и т.п. Мужик посмеялся и едет дальше. Приспичило ему по малой нужде, остановил свой Камаз и вышел под елку делать свое дело. Вдруг видит из под елки два огромных горящих глаза. "Ну все! Пиз--ц! Инопланетяне!". Начинает рассказывать: "Этто! Камазист я! Вон Камаз! Этто ссу". Тишина. Снова:"Камаз! Камазист! Ссу!". В ответ из-под елки: "Лес! Лесник! Сру"
 
АдминСайтаДата: Суббота, 17.11.2012, 21:07 | Сообщение # 44
Вэб Мастер
Группа: Администраторы
Сообщений: 1472
Статус: Offline
:D

За правду Джордано Бруно сожгли...
 
ВодилаДата: Понедельник, 19.11.2012, 20:43 | Сообщение # 45
Опытный
Группа: Модераторы
Сообщений: 327
Статус: Offline
***

Приходит мужик в банк и говорит:
- Дайте мне кредит! У меня потрясающая идея!
Менеджер по кредитованию:
- В смысле?
- На эти деньги я открою гей-клуб!
- А с чего Вы взяли, что это окупится?
- Ну как же, - отвечает мужик, - народ то потянется. Все гаишники у нас кто? Правильно - %идары - 100% придут. Судьи футбольные, депутаты опять же... У меня на этаже соседи, точно знаю, %идарасы - и они придут!
- Извините, но мы Вам все-таки вынуждены отказать...
- Ну и Вы тогда приходите!

* * *

Задачка от Блондинки: я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и потеряла их.
Встретила подругу. Взяла у нее 50 рублей.
Купила 2 шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе. И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки.
Итого 140! Где 10 рублей???

* * *

Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном "Мерседесе", умные считают обоих персонажей вымышленными.
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации
Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим
Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в качественную
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные – быстро
Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не верят никому
Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие – как к развлечению, умные – как к части жизни.

Каждую женщину в жизни мучают два вопроса:
1. Как найти мужчину своей мечты?
2. Что потом с этим подлецом делать?

* * *

Парень идет по пляжу и видит восхитительную девушку. Он подходит к ней и говорит:
- Девушка. а у вас не найдется закурить?
Та дает ему сигарету.
- А огонька не найдется?
Она дает ему зажигалку.
- А давайте познакомимся.
- А может тебе барабан еще дать?
- Зачем? (недоуменно).
- Возглавишь колону идущих на х%й.

* * *

Летчик истре%%тель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истре%%теле... Ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и говорит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую". Выгружают жену из кабины, та вся "никакая"...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что, займемся любовью или в театр сходим?!

* * *

Солдат подходит к командиpу:
- Мне в отпуск надо - жена pодить должна...
Командиp отпускает его; чеpез неделю солдат возвpащается.
- Hу, Петpов, кто pодился - сын или дочь?
- Чеpез девять месяцев узнаем

* * *

Разговор двух ехидных подруг:
- Посмотри ка на эту блондинку, видимо пока мы стояли в очереди за мозгами, она стояла в очереди за ногами и сиськами!
- Да, отвечает, услышавшая их, блондинка.
Пока я стояла в очереди за красотой, ногами и сиськами, вы стояли в очереди за мозгами, но они закончились, и все что вам досталось, это полная жопа...

* * *

Идет Первая мировая война.На холме со своей свитой стоит царь Николай и наблюдает за маневрами своих войск.Вдруг возле царя падает снаряд и шипит...Все опешили.Подбегает солдат,хватает снаряд,кидает в сторону-происходит взрыв!Все попадали.Через некоторое время-поднимаются,все живы.Царь отряхнулся от земли,посмотрел на солдата и говорит: анекдoтoв.nеt
-Иди сюда.Как зовут?
-Рядовой Иванов!Отвечает солдат.
-Вот что рядовой,ты мне спас жизнь.Я тебя отблагодорю.Говори свое желание!Царь или не царь?
Солдат думал,думал и говорит:
-Хочу жениться на дочке графа Шерементьева!О как.
-Хм..Ладно.Графа ко мне! Подходит граф,а царь ему говорит:
-Граф,вот здесь полковник Иванов желает жениться на Вашей дочери?Что Вы скажете?
-Помилуйте,Ваше Величество,какой-то полковник?ОНи у меня под домом штабелями лежат.Не серьезно!,-отвечает Граф.
-Ладно,генерал-полковник Иванов,предлагает Вашей дочери руку и сердце.Что Вы на это скажете?
-Не серьезно!Какой-то генерал-...
-Хорошо,фельдмаршал Иванов желает взять в жены Вашу дочь.Что Вы нв это скажете,Граф?
А солдат подошел к царю,положил на него руку иговорит:
-Коля,да пошли Ты его на хрен,что Мы себе с такими званиями баб не найдем?

****

В ресторане. Официант:
- Месье, что будете кушать.
Клиент:
- Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
- Это невозможно, он не отдаст...

* * *

- Это ваша крыса тут бегала?
- Это не крыса, а карликовая такса!
- Кот сожрал - значит крыса.

* * *

Приходит мужик в бар и заказывает кружку пива. Бармен говорит:
- У нас Гей-бар, если хотите выпить, сначала дайте кличку своему члену.
Мужик в шоке. Решил у негра спросить, как он свой назвал. Тот отвечает:
- Сникерс.
- Почему?!
- Черный ххL!
Ага,понятно.Решил у француза спросить.
- Рено, - отвечает тот.
- Почему?!
- В России испытание прошел!
Ага,все понятно.
- Бармен, дайте мне пиво!
- Придумали название?
- Да!
- Ну и какое же?
- Sеcrеt!
- Почему?
- Потому что подходит и для мужчин, но создан специально для женщин!:)
 
ВодилаДата: Четверг, 22.11.2012, 08:56 | Сообщение # 46
Опытный
Группа: Модераторы
Сообщений: 327
Статус: Offline
Улыбнитесь !



Прикрепления: 5444088.jpg(60Kb) · 6093736.jpg(30Kb) · 1093250.jpg(59Kb) · 9096698.jpg(52Kb)
 
ВодилаДата: Четверг, 22.11.2012, 09:16 | Сообщение # 47
Опытный
Группа: Модераторы
Сообщений: 327
Статус: Offline


Прикрепления: 0514133.jpg(97Kb) · 7459417.jpg(60Kb) · 3787700.jpg(55Kb) · 1558596.jpg(60Kb)
 
АдминСайтаДата: Четверг, 22.11.2012, 09:20 | Сообщение # 48
Вэб Мастер
Группа: Администраторы
Сообщений: 1472
Статус: Offline
:D

За правду Джордано Бруно сожгли...
 
ГостьДата: Пятница, 23.11.2012, 15:42 | Сообщение # 49
Группа: Гости





Пaпa с мaленьким сыном отдыхaют нa юге. Сын случaйно зaстaет пaпу с соседкой, зaнимaющихся любовью:
- Пaп, a что ты с тетей делaешь?
- Это я ее нaкaчивaю кaк мaтрaс, чтобы онa нa море не утонулa.
- Фигня все это. Мaму в прошлый рaз один дядя из соседнего номерa и спереди нaкaчивaл, и сзaди нaкaчивaл, потом онa ему 3 рaзa нaсос продувaлa, все рaвно чуть не утонулa.

Маленький мальчик подходит к милиционеру и спрашивает его:
- Дядя милиционер, а для чего у вас на фуражке хлястик?
Тот принимает гордую осанку и важно так говорит:
- А это, мальчик, на случай, если вдруг погоня будет, бандиты. Я буду ехать в машине, высовываться из окна, чтобы стрелять из пистолета. Вот ветер и может сдуть фуражку. А так я хлястик опущу себе на подбородок, и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, теперь понятно. Просто папа мне говорил, что хлястик на фуражке для того, чтобы вам еб*льник не разорвало, когда вы в свисток дуете!
 
ГостьДата: Понедельник, 26.11.2012, 20:13 | Сообщение # 50
Группа: Гости





12 заповедей компьютера:

Компьютер не обязан хорошо работать.
Компьютер не обязан работать.
Компьютер вообще ничем Вам не обязан.
Компьютер всегда прав.
Пользователь тоже всегда прав, но компьютер об этом не знает.
Если пользователь не прав, то это проблемы пользователя.
Если прав компьютер, то это тоже проблемы пользователя.
Если компьютер говорит, что он прав, то пользователь серьёзно болен.
Если пользователь верит компьютеру, то он не пользователь.
Если компьютер не включается, он не виноват!
Если компьютер не включается, он сервер.
Поскольку пользователь пользоваться компьютером не умеет, то он пользуется этим пользуется пользователем.
 
ГостьДата: Среда, 28.11.2012, 08:30 | Сообщение # 51
Группа: Гости





Российское правительство давно усвоило, что легче всего брать деньги у бедных. У бедных денег, конечно, не много. Но зато самих бедных до хрена.
 
АдминСайтаДата: Среда, 28.11.2012, 09:06 | Сообщение # 52
Вэб Мастер
Группа: Администраторы
Сообщений: 1472
Статус: Offline
Гость, грустная шутка... :(

За правду Джордано Бруно сожгли...
 
ГостьДата: Четверг, 29.11.2012, 09:31 | Сообщение # 53
Группа: Гости





Да, но это факт. А ,сейчас, ещё придумали в платёжках деньги брать - за воду, вернее за мытьё полов в подъездах - разве это не дурь ?! Всю жизнь жёны по очереди мыли в подъездах и у всех счётчики на воду, откуда взяли , не уж то, у грёбанных депутатов, не над чем работать ?! На той же Украине, Белоруссии, люди за газ платят меньше, чем у нас - почему?!
 
АдминСайтаДата: Четверг, 29.11.2012, 14:09 | Сообщение # 54
Вэб Мастер
Группа: Администраторы
Сообщений: 1472
Статус: Offline
Гость, про Белоруссию не скажу, а вот на Украине родственники живут, так там коммуналка дороже чем у нас. Но, есть значительные льготы ивалидам, детям войны, участникам войны.

За правду Джордано Бруно сожгли...
 
ВодилаДата: Пятница, 30.11.2012, 11:53 | Сообщение # 55
Опытный
Группа: Модераторы
Сообщений: 327
Статус: Offline
Психолог:
- Вам изменила ваша девушка, любимая, жена... Какова ваша реакция? Что будете делать?
- Что, все три сразу?! Вот с-с*ки!!!

Прикрепления: 4762028.jpg(58Kb)
 
ВодилаДата: Суббота, 01.12.2012, 18:47 | Сообщение # 56
Опытный
Группа: Модераторы
Сообщений: 327
Статус: Offline
Чукча приходит к доктору и говорит:
- Доктор, у мены с женой что-то не так. Сплю уже с ней целыи год, а она все не беременеет.
Доктор:
- А жена-то у вас хорошая?
Чукча:
- Да, да, доктор. Красивая, грудь большой, задница еще лучше.
Доктор:
- А ты где ее такую достал-то?
Чукча:
- Как где, я за нее вместе с насосом 200 баксов в секс-шопе заплатил, однако.

Прикрепления: 7762125.jpg(67Kb) · 4209828.jpg(51Kb)
 
KnintysmunteeДата: Воскресенье, 02.12.2012, 06:22 | Сообщение # 57
Группа: Гости





http://locals.ru/upload/photo/30/0458214468_600.jpg
Утром Улукиткану стало легче, и всетаки слабость еще не покидает его. Вокруг скрежетали лопаты, и никто не обращал ни малейшего внимания на Яшкину находку. Немного спустя он подал знак вставать, и гости разбрелись на ночлег. Он уже второй раз пытался искать счастья в качестве диггера. Принимаете вы мои условия? А потом, когда березового сока натекло в бутылку много, мы выпили его тут же на поляне. Не какомуто спекулянту, а твоему заказчику Бортаевскому. http://cidudeko.webege.com/Krasnooktyabrskij/znakomstvo-sving-sem.php - знакомство свинг семейные пары http://pulirylyvur.comli.com/2013-7-30-2/71.php - а познакомлюсь секс момента http://xyvobyq.uphero.com/Nevelsk/index6.php - Невельск http://diginafibod.webatu.com/27/znakomstvo-dlya-seksa.php - http://diginafibod.webatu.com/27/znakomstvo-dlya-seksa.php http://tipifykuz.uphero.com/Linevo/slando-znakomstva.php - нескольких slando знакомства ваш , Гаврила в полном одиночестве, проклиная человеческую леность и глупость, толок серу. Брео ничего не ответил. Волосы ее не менялись вовсе. Он был прокурором почти столько же лет, сколько судья Дюкинфилд занимал судейское кресло. И приятное разнообразие после знатных дам и куртизанок.
http://silesiair.com.pl/forum/viewtopic.php?f=9&t=22250 - познакомиться для встреч http://www.zvejyba.biz/component/option,com_fireboard/Itemid,35/func,view/catid,3/id,10238/#10238 - ищу раба сайт знакомств http://www.5150poker.com/PHP/Forums/viewtopic.php?f=18&t=276205 - знакомства анонимный секс http://funnyphillies.com/phpbb/viewtopic.php?f=3&t=245154 - секс знакомвства http://mrg-webdesign.nl/mybb//showthread.php?tid=28433 - знакомство готы
Сестра их не считает такими. Совсем несложная процедура позволяет это сделать и почувствовать благотворность такого воздействия. Давайте возьмем хотя бы ситуацию с воспитанием детей. Я ведь тебе велела! Так я буду из ночи Приходить веками. И сейчас приходите сюда. http://qofevuxeto.site11.com/YAkovlevka/ - геи знакомства, Что происходит в этом проклятом Париже? Женщина на посту министра. Ты говоришь это по ее поручению? Увы, это отчаянное сопротивление не могло быть длительным. Позади него скакали галопом десятеро солдат.
транссексуалки, http://kisinugele.webuda.com/Lesozavodsk/index3.php - kisinugele.webuda.com http://xoragip.vacau.com/2013-8-31-21/516.php - http://xoragip.vacau.com/2013-8-31-21/516.php http://xoragip.vacau.com/Novotitarovskaya/95.php - xoragip.vacau.com http://balisykaf.comoj.com/25/znakomstva-parizh.php - знакомства париж http://zaqugalu.uphero.com/Saratov/chati-seks-znakomstv.php - http://zaqugalu.uphero.com/Saratov/chati-seks-znakomstv.php , Он тоже приоделся расчесал свою красивую бороду, пригладил седые кудри и натягивал перчатки. Нет, сказала маркиза с лихорадочною энергией, я не побегу от этих людей, которых я презираю. В это время к воде направлялся Брутус Харви с ведром в руке. Во всяком случае, будьте готовы стрелять, как только я вам скажу. Это он мог сделать собственною властью по правилам боя.
 
ГостьДата: Понедельник, 03.12.2012, 08:27 | Сообщение # 58
Группа: Гости





Приходит пациент к врачу и говорит:
- Доктор, кругом одни геи!!!
Доктор оторопел и спрашивает:
- С чего вы такое взяли?
- Ну не знаю, но кругом одни геи!!!
- Ок, давайте я буду показывать вам картинки, а вы рассказывать что на них изображено, может выясним вашу проблему, - показывает картинку на которой изображена стая летящих лебедей и спрашивает, - что вы видите?
- Как что, - геев!
- Почему?
- Доктор, ну сами рассудите, летят друг другу в жопу смотрят.
- Хорошо, - показывает картину известного художника "охотники на привале" - ну а здесь что видите?
- Ха, трех геев!!
- Ну почему???
- Доктор ну сами прикиньте: три мужика, в лесу, на охоте и без баб! - геи!!!
- Хорошо, хорошо, а здесь? - показывает очередную картинку...
- СТОП!!! Доктор, а вы тоже гей?!!
- С чего вы такое взяли?!
- Доктор, а откуда у вас такие картинки?
 
JouliyaДата: Понедельник, 03.12.2012, 10:26 | Сообщение # 59
Группа: Гости





У людей так много желаний...но не всегда есть возможности для их осуществления...мы поможем Вашим возможностям преумножиться...Только у нас любое http://автозаполцены.рф - АВТО ЗА 50%!!! Исполняй мечты вместе с нами...МММ.
наш адрес: http://автозаполцены.рф - авто за 50%
 
JouliyaДата: Вторник, 04.12.2012, 05:57 | Сообщение # 60
Группа: Гости





С нами всё возможно!!! Любая мечта осуществима!!! Любые цели достижимы!!! Любые грани доступны!!! Мы - http://www.sergey-mavrodi.com/?i=mmmpromo - МММ-2012... Любое http://автозаполцены.рф - авто за полцены только у нас и только для Вас!!!
 
Форум » Общение » Обо всём » Весёлости (анекдоты, истории, приколы)
Страница 3 из 8«1234578»
Поиск:


Сайт не является СМИ.
Администрация сайта не всегда разделяет мнение авторов!
Администрация сайта  не несет ответственности за достоверность информации, опубликованной в рекламных объявлениях.
Объявления коммерческого характера (реклама товаров и услуг) публикуется на Главной странице только на платной основе 
Администрация сайта  не предоставляет справочной информации. 
Связь с администратором через Обратную связь (эл. адрес: nvspsk@yandex.ru ), через приват или аську 397-884-626
Besucherzahler russian marriage
счетчик посещений
Яндекс.МетрикаЯндекс цитирования Каталог ИТ "YandeG" - рейтинг сайтов Graffiti Decorations(R) Studio (TM) Site Promoter  
Новоспасский портал © 2009-2016