О разном - Страница 5 - Форум
http://www.novospasskoe-city.ru/logo4.png
САЙТ
НЕРАВНОДУШНЫХ
НОВОСПАССЦЕВ

08.12.2016, 14:51
Вы вошли как Гость | Группа "Гости" | RSS

ГЛАВНАЯ| МОЙ ПРОФИЛЬ| РЕГИСТРАЦИЯ| ВЫХОД| ВХОД
Продаю участок 
 
 
[Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 5 из 12«12345671112»
Форум » Общение » Обо всём » О разном (пишем о разных вещах)
О разном
ГостьДата: Среда, 20.06.2012, 15:56 | Сообщение # 81
Группа: Гости





Классные картинки - огонь
 
ВодилаДата: Суббота, 23.06.2012, 18:21 | Сообщение # 82
Опытный
Группа: Модераторы
Сообщений: 327
Статус: Offline


Прикрепления: 9396172.jpg(49Kb) · 0719445.jpg(49Kb)
 
АдминСайтаДата: Суббота, 23.06.2012, 18:39 | Сообщение # 83
Вэб Мастер
Группа: Администраторы
Сообщений: 1472
Статус: Offline
Водила, да уж...по зарплате первые, а по результатам.... wacko

За правду Джордано Бруно сожгли...
 
ВодилаДата: Понедельник, 25.06.2012, 12:33 | Сообщение # 84
Опытный
Группа: Модераторы
Сообщений: 327
Статус: Offline
А Вы говорите - Почему нет мяса? Потому что свиньи вышли в люди, коровы вышли замуж, козлы женились, бараны защитили диссертацию и правят страной, а куры сдохли со смеху!

Улыбнитесь !





Минтруд предложил увеличить трудовой стаж до 40-45 лет

Минтруд предложил увеличить трудовой стаж, необходимый для выхода на пенсию, до 45 лет у мужчин и 40 лет для женщин, а стаж, необходимый для выхода на пенсию в 60 лет — до 15 лет. Как пишет «Коммерсантъ», ведомство представило новый проект пенсионной системы, целью которой является троекратное сокращение дефицита Пенсионного фонда к 2020 году с 2,3 до 0,8% ВВП. В этом случае к 2020 году россиянам обещана пенсия в размере 40% от их среднего заработка, что будет в 2–3 раза превышать официальный пенсионный прожиточный минимум.

Сейчас минимальный трудовой стаж для получения пенсии составляет всего пять лет. По планам Минтруда к 2020 году граждане будут получать пенсию в размере около 40% от их среднего заработка, однако для этого трудовой стаж должен составлять не менее 30 лет. Повышать пенсионный возраст Минтруд не собирается, отмечает издание.

В рамках проекта чиновники предложили включить в пенсионную систему трудовых мигрантов и самозанятых, а также увеличить облагаемый взносом заработок до 1 млн рублей со снижением страхового тарифа до 20% и уходом от регрессии.

Минтруд намерен к 2020 году сэкономить 0,45% ВВП за счет пенсионных взносов трудовых мигрантов и самозанятых — таксистов-частников, нянь и сиделок, которые будут платить взносы исходя из рассчитанной государством стоимости страхового года. Кроме того, проект предполагает увеличение взносооблагаемого заработка с 512 тысяч рублей до 1 млн рублей с одновременным снижением тарифа с 26% до 20% и уходом от регрессии — сейчас с зарплат свыше 512 тысяч рублей в год работодатель в Пенсионный фонд платит дополнительно 10%.

Ключевым элементом реформы является реформирование института досрочных пенсий. По оценкам ПФР, «досрочники» (10,7 млн, или 32,9% пенсионеров, из которых 4,9 млн человек продолжают работать) «тянут вниз» пенсионную систему, а экономия пенсионной системы при отказе от выплаты досрочных пенсий составит 0,5% ВВП к 2020 году.

В Минтруде считают, что пенсионная система должна быть трехуровневой и должна включать государственное страхование, корпоративный компонент (дополнительные взносы на пенсию платит работодатель) и личные накопления. Согласно рабочей версии предложений Минтруда от 30 мая, при участии пенсионеров во всех трех компонентах предлагаемой Минтрудом системы они будут получать пенсию вплоть до 80% утраченного заработка, отмечает издание.

Минтруд начнет общественные дискуссии по поводу предложений по пенсионной реформе в июле, а итоги предложений войдут в «Стратегию долгосрочного развития пенсионной системы до 2050 года», которая должна быть представлена кабмину до 1 октября 2012 года.

Эксперты называют этот проект очень жестким, пишет «Независимая газета». По словам директора научных программ Независимого института социальной политики Лилии Овчаровой, у молодых россиян трудовая деятельность начинается зачастую с 21–23 лет, а если речь идет о студентах медицинских вузов или аспирантах, то начало трудовой карьеры откладывается еще на несколько лет. Таким образом, мужчины могут надеяться на полную пенсию лишь к 70 годам, а женщины — к 65. Ситуация усугубляется тем, что стаж должен быть непрерывным, иначе работник сможет претендовать лишь на минимальный размер пенсии, отмечает издание.

Как сказала зампредседателя комитета по бюджету и налогам Госдумы Оксана Дмитриева, в России остро стоит проблема «теневого» сектора: есть граждане, которые прерывают стаж и продолжают работать без официального оформления заработка. «Это значит, что получить полную трудовую пенсию многие не смогут фактически никогда», — считает Дмитриева.
Прикрепления: 2628298.jpg(48Kb) · 4630902.jpg(33Kb)


Сообщение отредактировал Водила - Понедельник, 25.06.2012, 12:42
 
Лера80Дата: Вторник, 26.06.2012, 01:04 | Сообщение # 85
Помощник
Группа: Пользователи
Сообщений: 212
Статус: Offline
Нестандартные уроки бизнеса

Урок 1
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: "Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба". Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129.

В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье". Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

Урок 2
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из вас". "Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает. "Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает. "Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру. "Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда".

Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Урок 3
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?" "Конечно, почему нет", - ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.

Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.

Урок 4
Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил". "Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ". Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.

Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину,но не удержат вас там.

Урок 5
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?" - спрашивает муж. , "Боб" - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?"

Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

Урок 6
Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова прошла мимо и покакала на нее. Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость. Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела.

Мораль истории:
1) не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг.
2) не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг.
3) когда Вам хорошо и тепло, лучше держать рот закрытым.
 
Лера80Дата: Вторник, 26.06.2012, 02:00 | Сообщение # 86
Помощник
Группа: Пользователи
Сообщений: 212
Статус: Offline
Гейпарад в Берлине)))))

Прикрепления: 6577417.jpg(85Kb)
 
АдминСайтаДата: Вторник, 26.06.2012, 07:08 | Сообщение # 87
Вэб Мастер
Группа: Администраторы
Сообщений: 1472
Статус: Offline
прикольно...но... wink

За правду Джордано Бруно сожгли...
 
ВодилаДата: Вторник, 26.06.2012, 12:06 | Сообщение # 88
Опытный
Группа: Модераторы
Сообщений: 327
Статус: Offline
Журналист берет интервью у монаха. Спрашивает его:
- В вашем монастыре есть телевизор?
- Нет, Церковь запрещает нам смотреть телевизор!
- А радио у вас есть?
- Нет, Церковь запрещает нам слушать радио!
- А как же вы тогда проводите свой досуг?
- Сидим в "Одноклассниках"! . .








Прикрепления: 8338427.jpg(17Kb) · 8888619.jpg(31Kb) · 4515238.jpg(38Kb) · 8260134.jpg(64Kb)


Сообщение отредактировал Водила - Вторник, 26.06.2012, 23:03
 
ВодилаДата: Пятница, 29.06.2012, 11:50 | Сообщение # 89
Опытный
Группа: Модераторы
Сообщений: 327
Статус: Offline


Российскую футбольную сборную может возглавить Александр Бородюк, полагает источник, близкий к руководству РФС.

На условиях анонимности он сообщил, что кандидатура главного тренера команды, которой предстоит провести очередной международный матч уже в середине августа, согласована и уже не будет зависеть от того, кто возглавит Российский футбольный союз.

В качестве президента футбольной организации активно обсуждается кандидатура Николая Толстых, который в настоящее время работает исполнительным директором Олимпийского комитета России, а ранее возглавлял Профессиональную футбольную лигу.
Прикрепления: 9668204.jpeg(35Kb)
 
ВодилаДата: Понедельник, 02.07.2012, 10:59 | Сообщение # 90
Опытный
Группа: Модераторы
Сообщений: 327
Статус: Offline
Едет автобус набитый битком. За ним бежит мужик. Все ржут. Пассажиры мужику: "Мужик харе бежать, мы щас обоссымся от смеха"
Мужик: "Вы щас еще обосретесь, я водитель. "




Прикрепления: 0346983.jpg(28Kb) · 6946449.jpg(34Kb)
 
ВодилаДата: Пятница, 06.07.2012, 12:10 | Сообщение # 91
Опытный
Группа: Модераторы
Сообщений: 327
Статус: Offline
Говоря о введении « Налога на роскошь», Путин не имел в виду налог с роскоши богатых, он имел в виду налог с бедных на роскошь богатым.





Прикрепления: 8266613.jpg(36Kb) · 0999679.jpg(43Kb) · 1684150.jpg(69Kb)
 
ВодилаДата: Понедельник, 09.07.2012, 11:52 | Сообщение # 92
Опытный
Группа: Модераторы
Сообщений: 327
Статус: Offline
Депутатам ГД за отказ от служебных авто будут выплачивать 1200-1500 руб. в месяц

Госдума 6 июля приняла постановление о компенсации расходов депутатам, пользующимся при исполнении своих служебных полномочий личным транспортом.
Депутатам ГД за отказ от служебных авто будут выплачивать 1200-1500 руб. в месяц .
В соответствии с опубликованным на официальном сайте Государственной думы «Порядком компенсации расходов депутата Государственной Думы Федерального Собрания Российской Федерации,связанных с использованием личного автотранспорта для осуществления своих полномочий в пределах Российской Федерации», нормы расходов организаций на выплату компенсации за использование для служебных поездок личных легковых автомобилей составляют:

за использование легкового автомобиля с рабочим объемом двигателя до 2000 см3 включительно – 1200 рублей в месяц
за использование автомобиля с объемом двигателя свыше 2000 см3 - 1500 рублей в месяц.

В размерах компенсации учтено возмещение расходов на эксплуатацию автомобиля: сумма износа, расходы на горюче-смазочные материалы, техническое обслуживание и текущий ремонт, говорится в документе.
По словам первого зампреда регламентного комитета Надежды Герасимовой, которые приводит РИА Новости, в Думе пятого созыва такого внутреннего порядка выплат компенсаций не было, на что поступило замечание со стороны Счетной палаты РФ.
Для получения компенсации депутаты должны направить в аппарат ГД заявление об отказе от использования служебного автотранспорта в Москве и (или) на территории, которую он представляет в палате.
Депутату, использующему личный автомобиль только в столице или только в регионе, компенсация выплачивается пропорционально количеству дней месяца, в которые фактически использовался автотранспорт.
За время нахождения депутата в отпуске, на больничном, а также за другие дни, в которые личный автотранспорт не использовался парламентарием для осуществления своих полномочий, компенсация не выплачивается.


Мысль, которая тревожит каждого гражданина:
Чтобы такое украсть, чтобы заработать?








Летит трехглавый Змей Горыныч. Одна голова кричит:
- Да здравствует демократия и гласность!
Вторая:
- Да здравствует свобода слова!
Третья:
- Вперед, к рынку!
Водяной спрашивает у Бабы Яги:
- Что за чушь он там несет?
- Да опять этот дурак депутатов нажрался!
Прикрепления: 7842054.jpg(35Kb) · 7190357.jpg(35Kb) · 8045166.jpg(42Kb)


Сообщение отредактировал Водила - Понедельник, 09.07.2012, 18:45
 
ВодилаДата: Вторник, 10.07.2012, 22:14 | Сообщение # 93
Опытный
Группа: Модераторы
Сообщений: 327
Статус: Offline
Просто, УЛЫБНИТЕСЬ !!!

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: «Что с тобой, мальчик?»
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов,то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо».
Мальчик согласился. - Сколько будет 3 x 3?»
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс».
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать,мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя: - Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck» (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
«Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте на х*й его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

***

Жил себе доисторический человек в пещере.Пришла к нему как-то женщина и говорит:
- Пусти меня к себе жить.
- Зачем ты мне нужна?
- Я пещеру убирать буду
- А у меня и так чисто
- Я готовить еду буду
- Я мамонта забил, зажарил, вот и еда
- Ну просто пусти на одну ночь.
Пустил. Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему члену и говорит:
- Так вот зачем ты, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил...

***

Идет Красная шапочка по лесу. Прогуливается значит, песенку поет:"ля-ля, ля-ля,ля-ля"
Вдруг на встречу ей Волк выскакивает и говорит:
"Слышыш Шапка, а хочиш я тебя сейчас поцелую туда, куда ещё никто не целовал?"
Шапочка задумчиво вытаскивает сигарету из рта, выдыхает дым и говорит радосным голосом:
"В карзинку что-ли?"

***

Вовочкин класс сходил посмотpеть на статую Венеpы...
Hа следующий день учительница спpашивает, кому что понpавилось .
- У нее кpасивые плечи..
- У нее кpасивое лицо..
- У нее кpасивые ноги..
- У нее кpасивая гpудь..
Вася:
- У нее кpасивая ж%@а.
Учительница :
- Как ты мог ! Hемедленно вон из класса, и без pодителей не возвpащайся.
Он уходит, а за ним следом идет Вовочка..
Учительница:
- Вовочка ! Я ты куда ?!
- Так щас все pавно выгоните-там одна п$%^@ и осталась .

***

В лесу начался голод. Лев, как цаpь звеpей, собиpает на
поляне в лесу pать и говоpит им:
- Поскольку я ваш цаpь, вы обязаны меня накоpмить. Если меня кто-нибудь не накоpмит, я буду вынужден бить его своим большим и мощным членом по голове.
Звеpи все всё поняли и pазбежались. Волк пpинёс баpана, лев поблагодаpил волка. Лиса пpинесла куpочку, а заяц пpинёс капусты. Лев к зайцу:
- Сюда косой.
Беpёт зайца и давай его колотить по голове своим большим и мощным членом.
А заяц смеётся. Лев в недоумении спpашивает косого:
- Ты что косой, я бью тебя, тебе больно, а ты смехом заливаешься?
Заяц ему в ответ:
- Лёва! Вон Ёжик лукошко с гpибами несёт, а за базаp нужно отвечать.

***

Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус.
Шофер, глядя на ребенка, говорит:
- Ни хрена себе! Первый раз такое чучело вижу.
Женщина, вся кипя, проходит в салон, садится и приговаривает:
- Ну, хам. Сволочь просто.
Сосед ее спрашивает:
- А что случилось?
- Да водитель нахамил.
- А вы пойдите и запишите его фамилию. А я пока вашу обезьянку подержу.


Сообщение отредактировал Водила - Вторник, 10.07.2012, 22:32
 
ВодилаДата: Пятница, 13.07.2012, 07:10 | Сообщение # 94
Опытный
Группа: Модераторы
Сообщений: 327
Статус: Offline
Налоговый инспектор женился на женщине, которая уже 6 раз побывалазамужем. В первую брачную ночь она вдруг ему говорит:
- Любимый, поосторожнее, пожалуйста, я девственница.
У того глаза на лоб вылезают:
- Как??? Ты же 6 раз была замужем?
- Видишь ли, в чем дело… мой первый муж был психиатром - он только говорил о сексе; второй был гинекологом - он только все осматривал; третий был филателистом - он любил только лизать; четветрый был менеджером по продажам - он говорил, что знает, что это за товар, но не знает, как им пользоваться; пятый был госслужащим - он говорил, что знает, как все нужно делать, но не уверен, что это в его компетенции; шестой был электронщиком - он говорил, что если все работает нормально, то не нужно лишний раз вмешиваться.
Вот затем я и вышла за тебя, налогового инспектора, чтобы быть уверенной, что уж ты-то меня точно вые@ешь!








некдоты, юмор, позитив

ИСТОРИЯ ИЗ ЛИХИХ 90-Х: НАХОДЧИВЫЙ ПРЕДПРИНИМАТЕЛЬ

Это старая история, которая произошла в лихих 90-х годах. Говорят, история реальная. Сергей (имя по его просьбе мы изменили) долгое время работал опером в одном из московских УБОП. Затем ушел на пенсию и открыл свой бизнес — булочную-кондитерскую. Работает он месяц, работает другой, и тут к нему заявляются два лихих джигита.

Дети гор сразу взяли быка за рога:
— Ти нам дэнэг дольжен.
— За что?
— Ми твоя криша.
— Сколько денег-то?
— Дэсят тысяч.

Ну, думает Серега, будут вам деньги.
— Ребята, все понимаю, но нет у меня здесь такой суммы, это ж одна из моих торговых точек, а крупную наличность я держу в офисе, поехали туда, я вас к своему кассиру отведу, он вам все и отдаст.

У бандитов глаза загорелись: сеть торговых точек, офис в центре! «Щас, — думают, — прикрутим бизнесмена по полной».

Серега, не будь дурак, садится в машину и везет братков в родной УБОП. А там полным ходом идет ремонт, фасад обновляют, табличка снята, в коридорах краска-шпатлевка.

Заходят в здание. У Сереги полно знакомых: полгода назад уволился. Все с ним здороваются, жмут руку. Братки на понтах, убоповские опера на них косятся, не могут понять, в чем дело.
— Серега, кто это?
— Да моя крыша, вот к кассиру за деньгами идем.

Опера приветливо улыбались джигитам и неторопливо следовали за троицей. А Серега тем временем подвел джигитов к кабинету своего бывшего начальника. Вошли, поздоровались. Бывший опер, указывая на человека, сидящего в кресле, говорит браткам:
— Ну вот тот, о ком я вам говорил.
— Эээ, слющай, ти нам дэнэг должэн, — насели горцы на полковника.

Старший офицер управления по борьбе с оргпреступностью смотрит на джигитов и не может понять, в чем дело.
— За что деньги-то?
— Как за что? За крищу.
— Так за крышу мы деньги на ваш счет в конце прошлой недели перевели…

Около приоткрытой двери уже собралась группа корчащихся в конвульсиях оперативных сотрудников.
— Эээ, какой счет, баран! Двадцать тысяч давай!
— Серег, че это за клоуны? — возмутился убоповец.
— Как чего? Крыша, вы разве не поняли?

Полковника осенило! Он затрясся мелкой дрожью и, не отрывая взгляда от джигитов, начал судорожно шарить по ящикам стола.

Наконец табельный пистолет был найден.
— Да я вас, уродов, прямо здесь положу!
— Э-э-э, ти нас пистолэтом нэ пугай, давай дэнги, проблеми будут.

Опера в коридоре уже ползали по полу, из последних сил пытаясь сдержать приступы гомерического хохота.

Несмотря на браваду, вид пистолета начал пробуждать в незадачливых братках проблески интеллекта. Обернувшись на хохот оперов, они почувствовали себя как-то неуютно.
— Ребята, вы, что такое УБОП, знаете? Улыбнитесь, вас скрывают скрытой камерой, — поведал кавказцам Серега.

Через минуту оперативники, утирая слезы, джигитов скрутили и вывели из кабинета.
— Серый, если б ты сейчас у меня работал, я б тебе за такие шутки строгача влепил, — только и смог выдавить из себя полковник.
Прикрепления: 4251226.jpg(39Kb) · 2995606.jpg(60Kb) · 9111545.jpg(54Kb)


Сообщение отредактировал Водила - Пятница, 13.07.2012, 21:45
 
ВодилаДата: Воскресенье, 15.07.2012, 08:00 | Сообщение # 95
Опытный
Группа: Модераторы
Сообщений: 327
Статус: Offline
- Ах, какая музыкальная палитра! Только глиссандо на восьмушку запаздывает...
- Из всего, что сказал, — только пол-литра знаю!!!


Анекдоты про новых русских

Собрались мужики в русскую рулетку играть. Взяли револьвер, зарядили один боевой, остальные газовые. Все раскумарились, а одного вообще убило...

Приглашает один новый русский другого себе в гости. Тот ходит, рассматривает и говорит:
- Ну большая комната обставлена по последней моде, хорошо. Маленькая, прихожая, кухня по обустройству не уступают, но все как-то мелко, как будто денег жалеешь.
На что второй отвечает:
- Да ты подожди судить, мы еще из лифта не вышли

Стандартная ситуация: запорожец, мерседес, перекресток, разборка...
Водитель запорожца:
- Мужик, ну ты че шумишь? Ты че, не русский? Давай присядем, сейчас накрою "поляну" на двоих и все вопросы порешаем!
- Ну, ладно, - отвечает новый русский, - давай...
Мужик достает старую лампу, трет ее и из нее... вылетает джин!
- Ну-ка, - говорит мужик, - накрой-ка нам "поляну" на двоих!
Джин, раз-два и готово: водочка, икорочка, рыбка, все культур-мультур.
Новый русский:
- Слышь, мужик, продай, что хочешь проси!
Ну, водила запорожца тут же выкатил: вилла на Канарах, замок во Франции, Англии и т.д. ну, так - миллионов на 50...
Все подписали бумаги-контракты, вдарили по рукам.
Новый русский бежит домой, закрывает окна-двери, садится в кабинете - трет лампу.
Достает длинный-длинный список, читает. Минут через десять читает... Джин неоднократно пытается, так, деликатно перебить его словами "Я, ста-а-рый, ста-а-рый бухарский джин..."
Новый русский грубо обрывает его словами:
- Ну-ка тихо, вот и хорошо, что ты старый, дай дочитать!
Дочитывает список - чего он в жизни хочет. Джин, смотрит усталыми, грустными глазами и говорит:
- Я, ста-а-рый, ста-а-рый бухарский джин... и могу теперь только поляну на двоих накрывать...

К браткам приходят два чувака:
- Мы слышали, что вам нужны бывшие спортсмены?
- Ну нужны, а вы кто?
- Я фигурист, а это - чемпион области по шахматам!

В Париже, в известном ресторане "Максим", идет новогоднее шоу. В дым пьяный новый русский подзывает официанта и спрашивает:
- Братан, у тебя лягушачьи лапки есть?
- Разумеется, мсье!
- Ну, тогда быстренько спрыгай в буфет за пивом!

1.2. Базар заценён в лимоне денёг.
2. ПОРЯДОК И ФОРМА ПОДГОНА БАБОК.
2.1. Валюта платежа: баксы зеленью.
2.2 Бабки наперёд.
3. УСЛОВИЯ ПОСТАНОВКИ НА СЧЁТЧИК.
3.1. Лавэ нет - на счётчик.
4. КАЧЕСТВО ТОВАРА.
4.1. Пацаны чиста канкретна отвечают за качество товара, в натуре.
5. УСЛОВИЯ СДАЧИ ТОВАРА.
5.1. Возможные предъявы по качеству и количеству товара должны быть предъявлены на стрелке.
5.2. Забившие стрелку не имеют права спрыгнуть с базара.
5.3. В случае гнилого базара отвечают по понятиям.
5.4. Предъява канает в течении 30 дней (типа месяц) с момента получения товара.
6. УПАКОВКА И МАРКИРОВКА.
6.1. На стрелку пацаны приезжают, чиста, упакованные и канкретна маркированные, без ментов.
6.2. Приезд на стрелку на "Жигулях" считать западло.
7. ОТВЕТСТВЕННОСТЬ СТОРОН.
7.1. На случай кидняка всех заказывает кинутая сторона.
7.2. Мобила киллера забита в доп.соглашении.
8. ФОРС-МАЖОР.
8.1. Наезд ОМОНа тормозит счётчик

-Дорогая, я тебе послал "Феррари" и Пикассо. Ты их получила? Жена отвечает:
- Кажется, получила. Но кто из них Феррари, а кто Пикассо?

Стоит пастух, пасет овец. Вдруг останавливается новенькая крутая машина, из нее выходит молодец в самом дорогом костюме и в самых модных туфлях, очках и галстуке. И предлагает пастуху: "Если я точно скажу тебе число овец в твоём стаде, ты отдашь мне одну овцу?" Пастух соглашается.
Молодец достает ноотбук, присоединяет мобильным телефон. Связывается со спутником, долго обрабатывает полученную информацию... и наконец печатает отчет на 150 страниц и говорит пастуху: "В стаде ровно 1411 овец". Пастух соглашается, предлагает забрать одну овцу, наблюдает за выбором молодца и за тем, как тог тащит ее в машину. Вдруг пастух спрашивает: "Если я точно назову твой бизнес, отдашь мне животное назад?"
Молодец: "Давай". Пастух: "Ты - консультанта.
Молодец: "Как ты догадался?"
Пастух: "Легко.
Первое: ты пришел, хотя тебя никто не звал.
Второе: ты хотел получить плату за ответ, который я и без тебя знал. И, наконец, третье: ты ни хрена не понимаешь в моем деле, потому что ты выбрал себе мою собаку".
Арабский нефтяной магнат говорит американскому туристу:
- Ваша дочь мне очень нравится! За нее я бы дал столько бриллиантов, сколько она весит,
-Хорошо, - отвечает американец. -Дайте мне две недели для ответа. -Да, да, я понимаю, вам нужно время поразмыслить.
- Не столько чтобы поразмыслить, сколько чтобы ее откормить.

Новый Русский (НР) заказал клоунов на день рожде ния дочурки, а тех все нет и нет. Избалованая девочка уже начинает плакать и тут кто-то стучит в ворота виллы. Обрадованый НР бежит открывать - а там 2 бомжа: -Хозяин, работы никакой нет?
-Ну вон идите, дров нарубите, по полсотни на рыло дам.
Они и пошли. Между тем время идет, клоунов нет, дочка в истерике. НР уходит на задний двор, подальше от воплей и видит такую картину: один из бомжей крутит кульбиты, взбегает на забор, перепрыгивает с забора на дерево, вцепляется в ветку зубами и висит. НР обалдел, подскакивает ко второму бомжу:
-Слушай! А твой кореш не мог бы все это для моей дочки повторить? Сто баксов каждому!!!
Бомж:
-Вась! А за стольник баксов второе яйцо под топор подставишь?

Встречаются страрый русский (СР), новый русский (НР) и не очень новый русский (НОНР). Рассказывают о женах:
(НР) Я свою жену каждый год на Канары отдыхать отправляю....
(НОНР) А я свою каждое лето.. ну, конечно не на Канары, но в Крым с дочкой отправляю.
(СР) (подумав) Ну а я свою сам ***!

Приходит к ювелиру НР , говорит :
- Сбацай мне цепь золотую с крестом , как у всех , только побольше , золота не жалей , бабки есть !
Через неделю приходит , ювелир достает массивную цепь , с крестом . НР малость недоволен :
- Цепь реальна , только вот гимнаста снимите

В роддоме , в зале ожидания встречаются двое мужчин , один из них – НР .Поболтали , разошлись ... Через месяцев восемь встречаются на улице случаино .
- Привет , как дела ? У моего уже несколько зубиков прорезалось !
- Ааа , ну а я своему все золотые поставил !

- Рабинович, говорят, вам вчера на станции пи%ды дали?
- Да разве это станция?.. Tак, платформочка...

Богатый 65-летний мужчина влюбился в 20-летнюю девушку. Он хочет ей сделать предложение и спрашивает у своего друга:
-Как ты думаешь, если я скажу ей, что мне 45 лет, у меня есть шансы?
Друг, поразмыслив, ответил:
-Думаю, если ты скажешь, что тебе 90, у тебя будет больше шансов!

Двое "новых" сидят у компьютера. У одного в руках многозарядная винтовка, у другого - живая маленькая мышка.
Тот, который с мышкой, звонит по сотовому:
- Слышь, мы тут это... и мышь купили, и винчестер, а все равно, блин, не работает!...

"Новый русский" вручает киллеру гонорар за выполненную работу, потом достает еще одну толстую пачку денег и говорит:
- А это вам от моего приятеля. Оказывается, эта дама была не только моим конкурентом, но еще и его тещей


Сообщение отредактировал Водила - Воскресенье, 15.07.2012, 08:40
 
ГостьДата: Понедельник, 16.07.2012, 09:06 | Сообщение # 96
Группа: Гости





«Мгновенная тонировка» — новый способ обмана ГИБДД

После того, как с 1 июля сотрудники ГИБДД получили право снимать номера с автомобилей с затонированными передними боковыми стеклами, в России резко вырос спрос на так называемую «мгновенную тонировку», передает «За рулем».

Она представляет собой пленку из специального пластика, которую можно быстро наклеить на стекла и так же быстро снять (на выполнение последней процедуры требуется вообще лишь 2-3 секунды). Как передает издание, внешне такая пленка ничем не отличается от обычной тонировки, при этом ее цена сравнительно невысокая – комплект для передних боковых стекол стоит 2300-2500 рублей.

Отметим, что в России уже появились мошенники, которые начали выдавать справки о том, что водителю якобы можно ездить с тонированными стеклами. «Один из врачей Кожно-венерологического диспансера г. Владикавказа за деньги выдавал водителям справки с диагнозом «Фотодерматоз», то есть непереносимость солнечного света. По задумке злоумышленника, такая справка должна была освобождать автовладельца от снятия тонировки. За три тысячи рублей он выдавал подобного рода справки без прохождения медицинского осмотра», - сказано в сообщении МВД России.
 
ВодилаДата: Понедельник, 16.07.2012, 17:17 | Сообщение # 97
Опытный
Группа: Модераторы
Сообщений: 327
Статус: Offline
Фабио Капелло произвел на руководство РФС и минспорта РФ "самое благоприятное впечатление"

Кандидат на пост главного тренера футбольной сборной России итальянец Фабио Капелло, который накануне провел переговоры в Российском футбольном союзе /РФС/, произвел на руководство РФС и министерства спорта РФ "самое благоприятное впечатление".

В беседе с корр. ИТАР-ТАСС министр спорта РФ Виталий Мутко отметил, что Капелло абсолютно четко представляет все особенности работы с российской национальной командой, подтвердил свое желание работать в России, активно общаться с российскими коллегами по тренерскому цеху.

"Мы остались довольны друг другом, наши контакты продолжаются", - отметил глава Минспорта. Мутко уточнил, что в ближайшие день - два исполняющий обязанности президента РФС Никита Симонян встретится с другими кандидатами на пост главного тренера сборной России по футболу, прежде всего с Валерием Газзаевым, после чего по этому вопросу будет принято окончательное решение.

"С учетом жесткого временного лимита, полагаю, что имя нового главного тренера сборной будет объявлено 15 - 16 июля, хотя не исключена и задержка на два-три дня, связанная с подписанием контракта", - уточнил Мутко.

Корр. ИТАР-ТАСС заверили, что у Капелло сложностей с пересечением российской границы больше не возникнет, итальянский специалист своевременно получит полноценную визу.
 
ВодилаДата: Среда, 18.07.2012, 11:03 | Сообщение # 98
Опытный
Группа: Модераторы
Сообщений: 327
Статус: Offline
Казахских пешеходов приравняли к баранам



«Люди переходят по правилам. Бараны - где придется». Эта социальная реклама, размещенная на улицах Алма-Аты, шокировала многих жителей республики. Разработчики картинки про пешеходов-баранов заявили, что никого не хотели обидеть и плакаты эти шуточные.
Казахских пешеходов приравняли к баранам. "
Сейчас в городе размещено 40 билбордов с этим слоганом, но количество их может быть увеличено.
«Мы никого конкретно не называли баранами. Это шуточный плакат с небольшой издевкой, но прямого обращения в нем нет. Мы хотели максимально привлечь внимание аудитории и, как мы видим, нам это удалось. Дискуссии сейчас на эту тему идут нешуточные», - передает слова координатора спецпроектов управления культуры Алма-Аты Катерины Грибановской Tengrinews.kz.
Началось все с того, что пользователи казнета высказали свое возмущение по поводу употребления слова «баран» в соцрекламе, а также траты денег налогоплательщиков. Но, как оказалось, власти города не выделяли средств на создание и размещение плакатов. Социальная реклама была разработана в рамках проекта «Рекламные агентства – городу»: когда у рекламщиков остаются свободные места в конструкциях, они делают запрос в агентства, и те предоставляют им бесплатные сюжеты.
Прикрепления: 7254388.jpeg(70Kb)
 
ВодилаДата: Пятница, 20.07.2012, 09:05 | Сообщение # 99
Опытный
Группа: Модераторы
Сообщений: 327
Статус: Offline

АВТОВАЗ вложил в производство моделей с АКП 17 млн евро


Как сообщил директор проекта семейства Granta и Kalina Олег Груненков, средства были направлены в том числе на адаптацию силового агрегата для оснащения АКП и инжиниринговые работы.
АВТОВАЗ вложил в производство моделей с АКП 17 млн евро .



По информации «Интерфакса», продажи Lada Granta с «автоматом», серийное производство которой стартовало сегодня, планируется начать после Московского автосалона (напомним, он откроется для посетителей31 августа и завершится 9 сентября). Автоматическая коробка передач будет поставляться из Японии, однако в планах Jatco с некоторых пор значится также локализация выпуска АКП в Тольятти, которая будет зависеть от того, насколько высок будет спрос на Lada с АКП.
Первые Granta с «автоматом» уже направлена в дилерскую сеть АВТОВАЗа. В ближайшее время около 200 дилеров получат такие машины для проведения тест-драйвов.


Россиянам могут разрешить хранение короткоствольного оружия

Короткоствольное оружие, возможно, скоро разрешат
Россиянам могут разрешить иметь короткоствольное оружие. Об этом сообщили сегодня Интернет СМИ. Сообщается, что с этой инициативой выступил вице-спикер Совета Федерации Александр Торшин.

Возможно, что скоро на законных основаниях россияне смогут хранить и использовать в целях самообороны короткоствольное оружие. Предполагается, что соответствующий законопроект будет внесен в Госдуму уже в начале следующего года.
Федеральный закон об оружии на данный момент исключает хранение гражданскими лицами боевых пистолетов, поэтому, очевидно, что в этот закон будут внесены изменения.
Прикрепления: 3030523.jpg(57Kb)


Сообщение отредактировал Водила - Пятница, 20.07.2012, 19:36
 
ВодилаДата: Суббота, 21.07.2012, 09:34 | Сообщение # 100
Опытный
Группа: Модераторы
Сообщений: 327
Статус: Offline
Тольяттинец напал на московского полицейского из-за тонировки

Вчера в Москве 28-летний житель Тольятти нанес телесные повреждения сотруднику ГИБДД, который обратил внимание на чрезмерно затонированные стекла его Chrysler.
«19 июля 2012 года в 11 часов в районе дома 3 по 2-му кварталу Капотни инспекторами ОБ ДПС ГИБДД УВД по ЮВАО ГУ МВД России по г. Москве за нарушение Правил дорожного движения был остановлен автомобиль «Крайслер»», – говорится в официальном сообщении, опубликованном на сайте ГУ МВД РФ по г. Москве. Автомобиль имел излишне затемненные стекла. Сразу после остановки его водитель опустил два передних боковых стекла и категорически отказался от проверки на соответствие степени тонировки стекол установленным нормам.
«Более того, мужчина повел себя агрессивно, стал в грубой форме угрожать сотрудникам, после чего оказал физическое сопротивление. В результате один из инспекторов ДПС получил ушиб мягких тканей правого плеча, локтевого сустава и ушиб левого лучевого запястья», – говорится в пресс-релизе.
Нападавший – им оказался 28-летний житель города Тольятти - был задержан и для дальнейшего разбирательства доставлен в ОМВД по району Капотня. В настоящий момент решается вопрос о возбуждении уголовного дела.


Минфин «документально» определился с налогом на мощные автомобили

На сайте Министерства финансов опубликован законопроект, определяющий ставки налога на мощные автомобили, мотоциклы, катера и яхты. Так, для престижных легковых автомобилей мощностью свыше 410 л.с. минимальная ставка транспортного налога поднимется до 300 рублей за одну лошадиную силу. Предполагается, что закон начнет действовать с 1 января 2013 г.
Минфин «документально» определился с налогом на мощные автомобили.




Вдокументе, вносящем поправки в налоговый кодекс, говорится, что установленная минимальная ставка не может быть снижена субъектами федерации на своей территории, а вот увеличить ее они могут. Исключение из общего списка составят автомобили, используемые только для участия в спортивных соревнованиях.
Кроме того, предлагается увеличить в пять раз средние ставки транспортного налога для мощных мотоциклов (с двигателями свыше 150 л.с.), гидроциклов (свыше 150 л.с.), катеров и яхт (свыше 300 л.с.). Напомним, буквально вчера фракция ЛДПР в Госдуме направила в правительство РФ законопроект, в котором предлагает освободить от необходимости уплачивать налог за весь календарный год владельцев тех транспортных средств, которые предназначены для использования только в зимний или летний период, включая мотоциклы, гидроциклы, катера и яхты.
Повышение налога не коснется транспортных средств, произведенных до 1 января 2001 года. Что касается остальных транспортных средств, то для них ставки остаются прежними.
Законопроект теперь будут рассматривать в профильных ведомствах и утверждать в Госдуме. Но поскольку идея эта уже давно витает в воздухе и много раз обсуждалась, скорее всего, все дальнейшие утверждения - чистая формальность, и он останется именно в таком виде, в каком его предложил Минфин.
Необходимо отметить, что эти изменения не коснутся обычных автолюбителей, так как под действие закона попадают люксовые марки сверхдорогих брендов. Стоимость этих машин начинается от нескольких миллионов рублей. В России продают не так уж и много сверхдорогих автомобилей - около полусотни тысяч в год, и чаще всего владельцы оформляют их на свои фирмы, чтобы облегчить личные расходы на налоги.
Кроме того, осенью 2012 года будет введен утилизационный сбор на ввоз в Россию автомобилей.
Прикрепления: 9333385.jpg(101Kb)


Сообщение отредактировал Водила - Суббота, 21.07.2012, 19:15
 
Форум » Общение » Обо всём » О разном (пишем о разных вещах)
Страница 5 из 12«12345671112»
Поиск:


Сайт не является СМИ.
Администрация сайта не всегда разделяет мнение авторов!
Администрация сайта  не несет ответственности за достоверность информации, опубликованной в рекламных объявлениях.
Объявления коммерческого характера (реклама товаров и услуг) публикуется на Главной странице только на платной основе 
Администрация сайта  не предоставляет справочной информации. 
Связь с администратором через Обратную связь (эл. адрес: nvspsk@yandex.ru ), через приват или аську 397-884-626
Besucherzahler russian marriage
счетчик посещений
Яндекс.МетрикаЯндекс цитирования Каталог ИТ "YandeG" - рейтинг сайтов Graffiti Decorations(R) Studio (TM) Site Promoter  
Новоспасский портал © 2009-2016